Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!”

Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью”.
 

Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадываете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!
 

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:

- Не знаем…

- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. ... Читать дальше »

Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса хочет его съесть,
поэтому подлизывается: "Здравствуй, Колобочек!”
А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!”.
 

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс
под танки и прокалывают им гусеницы.
 

Сел медведь на ежа:
- Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку.
 

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
 

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
 

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
 

"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу” -
говорил медведь, вставая с ежа.
 

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Hет, под газонокосилку.
 

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-См ... Читать дальше »

Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:

- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?

- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.

Сара открывает окно и кричит:

- Мойша!!!

С той стороны улицы Мойша:

- Чего, Сара?

- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!

Закрыла окно и говорит Абраму:

- Ты спи, Пускай теперь он не спит.
Постоянная ссылка |

Еврей заполняет анкету.

"Состоял ли в других партиях?”

- "Нет”.

"Находился ли на территории, оккупированной врагом?”

- "Нет”.

"Состоял ли под судом или следствием?”

- "Нет”.

"Национальность?”

- "Да”.
Постоянная ссылка |

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что ... Читать дальше »

Сижу я в палатке
В темнице сырой
Вскормлённый тушёнкой
Турист молодой
Мой грустный товарищ
С бумажкой в руке
Маршрутную карту
Чертил в уголке
Но вот утомлённый
Заботами дня
Мой грустный товарищ
Полез на меня….))))
 

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене "где столовые приборы?”. получает ответную телеграмму: "Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно
- Уехала, а куда дела ножи и вилки.
Жена
- Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.
Муж
- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки?
Жена поджодит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.
 

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
 

Tуристическое агентство "Штукатур”. За штуку - в любую точку мира!
 

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно прод ... Читать дальше »

Встреча двух старых знакомых:

- Молодец! Огурцом выглядишь!

- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
 

Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг - звонок в дверь. Мужик спрашивает:

- Кто там?

- Открой, нах!

- А кто там?

- Ну из ЖЭКА, нах!

Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик его впускает:

- Ну ладно, проходи, работай…

Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять звонок в дверь:

- Открой, нах!

- А кто там?

- Ну из ЖЭКА, нах, раму делать!

- Так уже пришел один!

- Да упал я, нах!
 

Бывает, проснешься, как птица!

Крылатой пружиной на взводе…

И хочется жить, и трудиться,

Но к завтраку это проходит…
 

Письмо в бюро метеорологии:

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
 

Жалуется ассенизатор другу:

- Со м ... Читать дальше »

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
 

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.
 

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
 

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Белорусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
 

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд №2 "Красная стрела” прибывает к пятой платформе.
 

ВОПРОС: Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны?
ОТВЕТ: Тpетьего ищут.
 

Телеведущий: ... Читать дальше »

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь ... Читать дальше »

- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?

- Ничего. Они никогда не встречались…
 

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?

- Мысль.
 

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:

- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

- На шесть, двенадцать я не съем.
 

- Для чего мужчины целуют блондинок?

- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
 

- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?

- Они не могут запомнить трассу.
 

Блондинка поднимается по лестнице:

- Это второй этаж?

- Нет, третий.

- А где второй? 

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это?

- Это термос.

- А зачем он нужен?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретениесослуживцам:

- Это мой новый терм ... Читать дальше »

Брюнетка – это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
 

- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.
 

Блондинка - это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
 

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
 

Брюнетка:
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается…
 

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть ... Читать дальше »

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик…
 

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У… да не в том!!!
 

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит:
- Не бросай! Мне больше писать не хочется.
 

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
 

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить! Колобок:
- И по голове тоже!
 

Приходит Чебурашка в магаз ... Читать дальше »