Наш опрос | |
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » Архив материалов
*** В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ ПОРТНОГО: - ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ: НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ? - НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ. *** СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ: - В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ! *** СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ." *** СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. - ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА, НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ. *** ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ: ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д. - ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО. - ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ. *** ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ." ***ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К
...
Читать дальше »
Просмотров: 8182 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
Самолёты, стюардессы - 333 разрешите посадку? - Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил? - 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!! Самолёты, стюардессы - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Самолёты, стюардессы - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Самолёты, стюардессы - Земля, это борт 17АР22. Высота 5000. Отказал правый двигатель и вот-вототкажет левый. Жду инструкций. Прием. - Борт 17АР22, это Земля. Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ... Самолёты, стюардессы - Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы ещё не взлетели! Самолёты, стюардессы - Что вы здесь делаете??? - Жду самолёт. - Како
...
Читать дальше »
Просмотров: 3946 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
Про Шерлока Холмса - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг! Про Шерлока Холмса - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. Про Шерлока Холмса - Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продо
...
Читать дальше »
Просмотров: 2431 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
- Анка почему у Петьки такие волосы пышные? -Так он их яйцами натирает. - Ну акробат!!! Чапаев и Петька - Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь? - Хорошо, Василь Иваныч! - А нас с Петькой?" Чапаев и Петька - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали! Чапаев и Петька - Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? - Смогу, Петька! - А штоф? - И штоф смогу. - А ведро сможешь? - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу! Чапаев и Петька - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, Петька, готов танк? - Готов, Василий Иванович! - Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи! Чапаев и Петька - Василий Иваныч, танки в огороде! - Гони их на хрен, Петька, самим жрать не
...
Читать дальше »
Просмотров: 2347 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
Сказочные анекдоты - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Сказочные анекдоты - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!! Сказочные анекдоты . Поймала девочка даун золотую рыбку: - Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания. .. Девочка так-Ага отрывает рыбке плавник бросает его и орет ему вслед: -Лети лети леписток. .. .. . Сказочные анекдоты Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали? .. . Сказочные анекдоты Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь! Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Стрел
...
Читать дальше »
Просмотров: 1607 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
Анекдоты про чукчу Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома? - Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать! - Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась. Анекдоты про чукчу Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь! Анекдоты про чукчу В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать улож
...
Читать дальше »
Просмотров: 3034 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. - Кто самый суеверный на свете? - Дятел. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия… - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. - Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно платить!.. - Что такое достоинство? - Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. ... Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины. Hа свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок. Hастоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... Hе бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности. Hе считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег
...
Читать дальше »
Просмотров: 1399 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
- Винни, а Винни, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА! - УУУУУИИИИИИ! - Винни-пушучок, пойдем в лесок за ягодками да за медком. - Пойдем, Пятаче-чок. Пошли они в лес, подошли к дуплу. - Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок? - А если пчелы, Пятаче-чок? - Да ну, Винни-пушучок, бог с тобой, какие пчелы? - Хорошо, Пятаче-чок. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его. Вылезает. - Больно, Винни-пушучок? - Больно, Пятаче-чок! Больно, свинья еб****! - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! - Пятачок, говор
...
Читать дальше »
Просмотров: 4020 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
Баба с возу - кобыла в курсе дела! Баба с возу и волки сыты! Без рубашки - ближе к телу! Береги честь смолоду, коли рожа крива. Большому кораблю - большая торпеда! Бороться и искать, найти и: перепрятать! Бронетемкин "Поносец". Будешь тише, дольше будешь. Быстрее, глубже нежнее! В женский монастырь со своим усталым не ходят! Взялся за грудь, говори что нибудь! Взялся за гуж, не забудь сходить в душ! Взятку сексом не испортишь! Видно птицу по помету! Водка <Буратино>: Почувствуйте себя дровами! Все гениальное - в простынь! Все лишнее - детям! Гениталии всех стран! Соединяйтесь! Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает! Гостей встречают по одежке, а провожают по морде! Готовь сани летом, а честь смолоду! Дайте солдату точку опоры, и он... уснет! Даром - за амбаром! Де юре де факто,... де било! Делу время - потехе деньги! Держи себя в руках, если тебя не держат ноги! Днем с огнем-ночью разогнем!
...
Читать дальше »
Просмотров: 3129 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
Фазы похода в столовую студента: в день стипендии: действует правило правой руки:закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо. пять дней после стипендии правило левой руки: левой рукой закрывает названия и выбирает по цене неделя после стипендии правило буравчика: пришёл в столовую, покрутился,покрутился и ушёл Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя-то как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил. На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему прияте! лю-однокурснику. Поговорив с ней
...
Читать дальше »
Просмотров: 2337 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
|
Календарь | « Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|