анекдоты про студентов - 26 Марта 2010 - анекдоты,пословицы,аффоризмы,поговорки и т.д.
Вторник, 06.12.2016, 17:12
Приветствую Вас Гость | RSS
Поиск
Меню сайта
ЧАТ
 
200
Наш опрос
Какого вы пола
Всего ответов: 162
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2010 » Март » 26 » анекдоты про студентов
23:03
анекдоты про студентов
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!”

Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью”.
 

Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадываете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!
 

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:

- Не знаем…

- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:

- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:

- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:

- Нет, ребята, халява только что улетела…
 

Абитуриент называет этапы перестройки:

- Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма. Экзаменатор:

- Так, а что дальше?

- Развал мировой системы капитализма.
 

Профессор пишет на доске цветными мелками…

С задних рядов слышится:

- А голубым не видно!!!

Профессор откладывает мел и говорит:

- А голубые могут сесть на первый ряд!
 

Профессор - абитуриенту:

- Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона. Абитуриент:

- Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай”. А когда жена умерла - "Возвращенный рай”.
 

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.”

Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа”
 

Встречаются два студента.

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.
 

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел”. Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:

- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
 

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чуством юмора. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в…” Более серьезные отвечали: "В Германии”. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах”.
 

Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:

- Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?

Студентка, слегка покраснев:

- Ну, берут корову, кладут её на спину…
 

Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает.

- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.
 

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.
 

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли…

Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:

Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.

Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!

Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?
 

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим”.

- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.
 

Профессор спрашивает у студентов-медиков:

- Чей это скелет?

- Колхозника! - отвечает студент.

- Почему?

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!
 

Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:

- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

- ???

- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
 

- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.

- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.
 

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:

- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи… - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:

- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:

- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:

- Ладно, расскажите нам про рыбу.

- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи…
 

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.

- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять”.

- Хорошо.

- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту "пять”.

- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять” - это нелогично и незаконно.
Просмотров: 1556 | Добавил: BMW | Рейтинг: 10.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Облако Тегов
Календарь
«  Март 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Братва сайта
  • Аксесуары для мобильных
  • Хорошие анекдоты
  • Мир BMW
  • Приют для животных
  • Chinatown