анекдоты про ментов - 26 Марта 2010 - анекдоты,пословицы,аффоризмы,поговорки и т.д.
Четверг, 08.12.2016, 05:01
Приветствую Вас Гость | RSS
Поиск
Меню сайта
ЧАТ
 
200
Наш опрос
Какого вы пола
Всего ответов: 162
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2010 » Март » 26 » анекдоты про ментов
21:50
анекдоты про ментов
Приходит баба домой, а там муж пьяный на нее с молотком бросается, ребенок грудной орет. Ну она хвать ребенка и на улицу. Отошла от дома в тихий дворик, дала сосок ребенку в рот и стоит. А рядом гулял грузин, смотрит - баба, ну он к ней раз (сзади) и начал иметь. Проходит милиционер, говорит: - Что за беспорядок, вы что это гражданочка делаете ?
- Ребенка кормлю, ответила та. А вы, обращается он к грузину, что делаете ? А я, не растерялся грузин МОЛОКО ПОДКАЧИВАЮ !!!
 

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места … Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
 

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!”.
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность!”
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли, бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди, комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой,” - кричит, -”закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду.”
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот… - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без базару. Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свисну… да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!…
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот подписку от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с
Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
 

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок.
Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?
 

Пьяный прислонился к памятнику. Подходит милиционер и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.
 

На экзамене в ГАИ.
Экзаменатор: - Какой знак находится на лобовом стекле слепого водителя?
Экзаменуемый: - Черные очки в желтом квадрате…
 

Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс” стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу”, поглядел в заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое - то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца захлопывается, "Мерс” срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!
 

Останавливает гаишник 600-й мерс, проехавший на красный свет, подходит к нему и стучится в затанированное стекло. Стекло опускается и здоровенная лысая морда удивлённо, но нагло спрашивает:
- Чё случилось?
- Ну, понимаете, Вы нарушили правила дорожного движения.
- И чё?
- Ну, понимаете Вы проехали на красный свет.
- А разве быки не дольтоники?
 

К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел… Профессионально работали, черти!
 

Выдержки из писем в редакцию:
"Мой дед в колхозе быкам хвосты крутил, отец катал девок на тракторе, а я уже на иномарке отстегиваю баксы ГИБДДшникам - разве не прогрессирует человечество?”
"Выпитый, я всегда завожусь и принимаюсь кочеврыжиться, пока кто-нибудь не набьет мне морду”.
"В пьяном виде я не мог насиловать женщину, так как в таком виде у меня нечем это делать, что уже достоверно провередно, хоть спросите у свидетельниц”.
"К наградам не привлекался”…
 

Останавливает гаишник 600-й мерс, проехавший на красный свет, подходит к нему и стучится в затанированное стекло. Стекло опускается и здоровенная лысая морда удивлённо, но нагло спрашивает:
- Чё случилось?
- Ну, понимаете, Вы нарушили правила дорожного движения.
- И чё?
- Ну, понимаете Вы проехали на красный свет.
- А разве быки не дольтоники?
 

Останавливает ГАИшник крутую всю из себя иномарку, и давай докапываться. А докопаться не до чего, водитель дыхнул в трубочку - трезвый, номера - в порядке, внешний вид - в порядке, документы - все на месте… Что делать ? Смотрит ГАИшник еще тщательнее, ну не к чему придраться…
ГАИшник: - А чего это у вас на заднем сиденьи автомат Калашникова лежит ?!
Водила: - А вот (достает, показывает) пожалуйста, разрешение на ношение огнестрельного оружия, все документы опять-таки… (действительно все есть, сверяется тщательно, серийный номер, все такое - в порядке…)
ГАИшник: - Откройте багажик (водила открывает)..
ГАИшник: - А почему у вас труп в багажнике ?!
Водила: - Вот медицинское заключение, свидетельство о смерти, в морг везем.
(действительно, опять все в порядке, все бумаги, печати, подписи медиков)
ГАИшник: - А почему у него (у трупа) паяльник в жопе ?!
Водила: - А вот, пожалуйста (достает, показывает), завещание !..
 

На лестничной площадке возле двери лежит новый русский без сознания. Над ним стоят два милиционера и электрик. Электрик оправдывается:
- Да не виноват я. В дверь позвонил, открыли. А я и говорю: "Эй, мужик, счетчик включен!..”
 

Отставной, но не потерявший бдительности мент останавливает на улице мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно …
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров ?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил ?!
 

Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!”. (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят”. Задумался мент (сказать то что то надо): "Понимаете - голубь это птица мира…” (M) [кладя руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!”
 

Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел их разнять, как его поп остановил:
-Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец один убивает другого:
-Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.
 

Встречаются два мента:
-Классная у тебя дублёнка! Много дал?
-Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
 

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселее.
 

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными лицами. Прохожий спрашивает:
-Что случилось?
-Наша собака-ищейка потерялась.
-Так собака сама дорогу в отделение найдёт.
-Ну да, собака-то найдёт…
 

Новая акция от МВД: признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят, как призовое.
Просмотров: 2144 | Добавил: BMW | Рейтинг: 10.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Облако Тегов
Календарь
«  Март 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Братва сайта
  • Аксесуары для мобильных
  • Хорошие анекдоты
  • Мир BMW
  • Приют для животных
  • Chinatown