14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, н ... Читать дальше »

Приходит баба домой, а там муж пьяный на нее с молотком бросается, ребенок грудной орет. Ну она хвать ребенка и на улицу. Отошла от дома в тихий дворик, дала сосок ребенку в рот и стоит. А рядом гулял грузин, смотрит - баба, ну он к ней раз (сзади) и начал иметь. Проходит милиционер, говорит: - Что за беспорядок, вы что это гражданочка делаете ?
- Ребенка кормлю, ответила та. А вы, обращается он к грузину, что делаете ? А я, не растерялся грузин МОЛОКО ПОДКАЧИВАЮ !!!
 

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места … Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
 

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя ... Читать дальше »

Выступление призедента России В. В. Путина:

- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала:

- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!

Путин к начальнику ФСБ:

- Что ж ты меня братец позоришь?

- Сию минуту исправим!
 

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском.
 

Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?” Тут все и кончилось.
 

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:

- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?

- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.

- А по ... Читать дальше »

К тёще:
- Мама вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная…
 

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
 

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.
 

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира….Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень”
 

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща…
 

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а ... Читать дальше »

Наруто звонит в пожарку
-Помогите! Горю! Приезжайте скорее!
-А как к тебе доехать!?
-Ну вы совсем обалдели!! На большой красной машине
 

Наруто Сакуре:
-А Саске оказывается вампиром был!!
-А как ты об этом узнал??
-А я ему осиновый кол вбил в грудь и он умер!
 

В автобусе Цунаде с ночным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает Наруто, стоящего у дверей:
-Вы сходите?
Наруто в задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
-Неет, я до дома потерплю!..
 

Наруто:
-Недавно прочитал слово "унитаз” наоборот - теперь боюсь на него садиться!!
========================================================
К Наруто должны были зайти друзья, а он накуриться хочет. Ну, думает, напишу слова на бумажке, что говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Наруто берет бумажку и читает:
-Кто там вопросительный знак.
-Это мы запятая Саске и Сакура.
 

Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как во ... Читать дальше »

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
 

Встретились Путин и Медведев.
- Превед, Медвед!!!
- Превед, премьерко!!!
 

Единая Россия предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России”. Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.
 

В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента…
 

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже….
Вдруг откуда-то голос Путина:
- Это нужные ниточки, не трогайте их!
 

2 февраля, Америка, - День Сурка, сурок вылезает из норки и ищет свою
тень…
2 марта, русский ответ, - День Медведа, Медведев вылезает из норки и
не ищет свою тень - у него теперь тень Путина.
 

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты ... Читать дальше »

Начинаем утреннюю проверку:

- Том Реддл - здесь!

Каркаров - здесь!

Петтигрю - здесь!

… А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
 

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?

- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?

- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его нафиг.
 

Поймал Гилдеро ... Читать дальше »

А вы уже видели рекламу леденцов для горла: "Больно говорить? Больно глотать? Время сосать!!!” ?
 

Хотел сказать своей жене:”Передай, пожалуйсто ,масло любимая”.А получилось:”Сука, ты мне всю жизнь испортила”.
 

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
 

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.
 

Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий” не может взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно спиз..ли.
 

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор”:
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации”.
 

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.
 

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ... Читать дальше »

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно…
- Я буду с тобой вечно…
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
 

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
 

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед”?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
 

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю….
 

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
 

Медленный, чу ... Читать дальше »

Перед футбольным матчем один из игроков судье:
- Не свисти - денег не будет!
 

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце
матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
 

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
 

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к
арбитрам, чувство товарищества…
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.
 

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею
 

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот ... Читать дальше »