Самолёты, стюардессы - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Самолёты, стюардессы - Земля, это борт 17АР22. Высота 5000. Отказал правый двигатель и вот-вототкажет левый. Жду инструкций. Прием. - Борт 17АР22, это Земля. Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...
Самолёты, стюардессы - Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы ещё не взлетели!
Самолёты, стюардессы - Что вы здесь делаете??? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу??? - Самолёт, на котором вы улетаете в командировку.
Самолёты, стюардессы - Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа!
Самолёты, стюардессы - Эй, стюаpдесса! - Чем могу пригодиться? - Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается вот это место! Окна без штоp, шиш поспишь! Телевизор с этого места тоже не видать, вы чего?! - Заткнитесь, капитан, не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
Самолёты, стюардессы - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
Самолёты, стюардессы -- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира. Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки. Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту х**ню в воздух.
Самолёты, стюардессы B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
Самолёты, стюардессы Беседа в самолете двух женщин. - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
Самолёты, стюардессы В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"
Самолёты, стюардессы В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет молдавской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
Самолёты, стюардессы В полёте стюаpдесса спpашивает: - Hет ли в самолёте вpача? Один встаёт и идёт в кабину пилотов. Дpугой пассажиp испуганно спpашивает: - Что случилось?! Пилоту плохо? - Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает... В полном ауте пассажиp выдавливает из себя: - А почему тогда именно вpач?!! - Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...
Самолёты, стюардессы В продажу поступили ковры-самолёты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолётов.
Самолёты, стюардессы В салон выходит стюардесса и спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты стюардесса выходит снова: - Нет ли в самолете летчика?
Самолёты, стюардессы В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
Самолёты, стюардессы В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Самолёты, стюардессы В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Самолёты, стюардессы В старое время когда люди увидели как старая ворона гадит пометом на людей!!! И только в этот момент у одаренного-пострадавшего механика пришла в голову идея построить бомбардировщик!!!
Самолёты, стюардессы Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Самолёты, стюардессы Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Самолёты, стюардессы Взлетает самолет... Стюардесса выходит в салон, видит - народ угорает. Пригляделась, а одного пассажира выворачивает наизнанку, уже почти полный пакет нарыгал. Ну она вышла за новым пакетиком, возвращается, и видит картину с точностью до наоборот: тот пассажир смеется, а все схватились за пакетики и туда, значит, поблевывают активно. Стюардесса: - Что случилось Пассажир: - Да мне тут плохо стало... (С) - Hу, это я видела, вот вам пакетик новый принесла. (П) - Вот, значит, гляжу это я - пакетик-то мой полный, ну я и отхлебнул чуть-чуть...
Самолёты, стюардессы Вопрос на экзамене: - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Самолёты, стюардессы Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
Самолёты, стюардессы Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
Самолёты, стюардессы Девушка нервничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Самолёты, стюардессы Диверсанту дают задание: - Вот над этим местом прыгаешь с парашютом. Приземлишься вот тут, на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Ясно? - Ясно. Выпрыгнув из самолёта, диверсант дёргает кольцо - парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, ёлки-палки, если ещё и телеги не будет...
Самолёты, стюардессы Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!
Самолёты, стюардессы Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Самолёты, стюардессы До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
Самолёты, стюардессы Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает: - Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? - Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Самолёты, стюардессы Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает: - Слабо в штопор? - Нет, не слабо!! - А слабо в свечку? - Нет, не слабо! (Полетели вверх) - А слабо мертвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик: - Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!
Самолёты, стюардессы Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: -Что-то случилась??? -Да так, неприятности на работе...
Самолёты, стюардессы К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь постоянно выходит...
Самолёты, стюардессы Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Самолёты, стюардессы Летит большой самолет (пусть будет АН-140), а сопровождают его два истребителя. НУ пилоты исребителей летают - выделываются кто круче пируэт сделает. Пилот АН-140 -Чего вы выделываетесь? -Завидуешь! Ты на своей посудине ничего и не сможешь сделать... -Да я сейчас такое сделаю, что вам никогда не повторить. -Ну давай-давай.. Проходит пятнадцать минут молчания в эфире,Ан как летел так и летит. Пилот истребителя: -Эй! Ну так что? -А я всё уже сделал... -??? -Ну в туалете газету почитал. Кофе попил.
Самолёты, стюардессы Летит самолет (cу24). Командир: штурман , как ветер? Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!
Самолёты, стюардессы Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи: - Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!
Самолёты, стюардессы Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Самолёты, стюардессы Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy): - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капyсты нетy... Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капyсты нетy! Стюардесса: - Халява, сэр!
Самолёты, стюардессы Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
Самолёты, стюардессы Летит самолёт над океаном. Вдруг отказывают все двигатели разом,ну и пилот говорит стюардессе:"Иди в салон и скажи им что-нибудь,но чтобы без паники". Стюардесса выходит и говорит:"Господа! Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться!". Самолёт падает- разбивается и тонет..... Всплывают два хохла-осмотрелись... один другому:"Слышь,Микола,я чего- то не понял хохмы-они что,без нас улетели?!".
Самолёты, стюардессы Не всякая птица долетит до середины Днепра... Это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.
Самолёты, стюардессы Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?"
Самолёты, стюардессы Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай.
Самолёты, стюардессы По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала” лететь.
Самолёты, стюардессы После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Самолёты, стюардессы Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Самолёты, стюардессы Похвальба: - Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Самолёты, стюардессы Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос: - за счет чего вам удалось продлить длительность полета? - мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
Самолёты, стюардессы Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.
Самолёты, стюардессы Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова. Выплыли только трое- пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пило сказал штурману: "Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Дня через три после этого штурман сказал пилоту: "Хватит разврата!- и закопал стюардессу. А еще через пару дней оба сказали друг другу: "Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Самолёты, стюардессы Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: - Да это брехня, ням, ням, ням...
Самолёты, стюардессы Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Самолёты, стюардессы Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет? и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Самолёты, стюардессы Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"
Самолёты, стюардессы №1 Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...
