Самолёты, стюардессы - 16 Апреля 2010 - анекдоты,пословицы,аффоризмы,поговорки и т.д.
Вторник, 06.12.2016, 17:10
Приветствую Вас Гость | RSS
Поиск
Меню сайта
ЧАТ
 
200
Наш опрос
Какого вы пола
Всего ответов: 162
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2010 » Апрель » 16 » Самолёты, стюардессы
17:02
Самолёты, стюардессы
Самолёты, стюардессы
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

 

Самолёты, стюардессы
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 

Самолёты, стюардессы
- Внимание, земля!
Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13!
Борт 13!
Это диспетчер!
Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

 

Самолёты, стюардессы
- Земля, это борт 17АР22.
Высота 5000.
Отказал правый двигатель и вот-вототкажет левый.
Жду инструкций.
Прием. - Борт 17АР22, это Земля.
Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...
 

Самолёты, стюардессы
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы ещё не взлетели!

 

Самолёты, стюардессы
- Что вы здесь делаете???
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу???
- Самолёт, на котором вы улетаете в командировку.


Самолёты, стюардессы
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!


Самолёты, стюардессы
- Эй, стюаpдесса!
- Чем могу пригодиться?
- Дайте жалобнyю книгy!
Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается вот это место! Окна без штоp, шиш поспишь! Телевизор с этого места тоже не видать, вы чего?!
- Заткнитесь, капитан, не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

Самолёты, стюардессы
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

 

Самолёты, стюардессы
-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ.
Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности.
На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино.
На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.
Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту х**ню в воздух.

 

Самолёты, стюардессы
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ? -
Это пожертвования,
- скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация?
- спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один,
- отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет?
- спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца,
- отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении.
Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет.
И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то...
Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...


Самолёты, стюардессы
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
 

Самолёты, стюардессы
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно!
- сказало руководство "Аэрофлота".
- Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"

 

Самолёты, стюардессы
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет молдавской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам
- ведь три с половиной мили в ширину!

 

Самолёты, стюардессы
В полёте стюаpдесса спpашивает:
- Hет ли в самолёте вpача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает...
В полном ауте пассажиp выдавливает из себя:
- А почему тогда именно вpач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...


Самолёты, стюардессы
В продажу поступили ковры-самолёты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолётов.

Самолёты, стюардессы
В салон выходит стюардесса и спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через 2 минуты стюардесса выходит снова:
- Нет ли в самолете летчика?
 

Самолёты, стюардессы
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
 

Самолёты, стюардессы
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой,
- но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

 

Самолёты, стюардессы
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 
Самолёты, стюардессы
В старое время когда люди увидели как старая ворона гадит пометом на людей!!!
И только в этот момент у одаренного-пострадавшего механика пришла в голову идея построить бомбардировщик!!!

 

Самолёты, стюардессы
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
 

Самолёты, стюардессы
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 
Самолёты, стюардессы
Взлетает самолет...
Стюардесса выходит в салон, видит - народ угорает.
Пригляделась, а одного пассажира выворачивает наизнанку, уже почти полный пакет нарыгал. Ну она вышла за новым пакетиком, возвращается, и видит картину с точностью до наоборот: тот пассажир смеется, а все схватились за пакетики и туда, значит, поблевывают активно.
Стюардесса:
- Что случилось
Пассажир:
- Да мне тут плохо стало...
(С) - Hу, это я видела, вот вам пакетик новый принесла.
(П) - Вот, значит, гляжу это я - пакетик-то мой полный, ну я и отхлебнул чуть-чуть...

Самолёты, стюардессы
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

 

Самолёты, стюардессы
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме.
А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

 

Самолёты, стюардессы
Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов...
Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

 

Самолёты, стюардессы
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю?
- робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял! 



Самолёты, стюардессы
Диверсанту дают задание:
- Вот над этим местом прыгаешь с парашютом. Приземлишься вот тут, на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Ясно?
- Ясно.
Выпрыгнув из самолёта, диверсант дёргает кольцо - парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, ёлки-палки, если ещё и телеги не будет...

 

Самолёты, стюардессы
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!

 

Самолёты, стюардессы
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот!

 
Самолёты, стюардессы
До отправления пассажирского самолета остается две минуты.
Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет.
Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Самолёты, стюардессы
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

 

Самолёты, стюардессы
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!

 

Самолёты, стюардессы
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, неприятности на работе...

 

Самолёты, стюардессы
К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь постоянно выходит...
 

Самолёты, стюардессы
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Самолёты, стюардессы
Летит большой самолет (пусть будет АН-140), а сопровождают его два истребителя. НУ пилоты исребителей летают - выделываются кто круче пируэт сделает.
Пилот АН-140 -Чего вы выделываетесь?
-Завидуешь! Ты на своей посудине ничего и не сможешь сделать...
-Да я сейчас такое сделаю, что вам никогда не повторить.
-Ну давай-давай..
Проходит пятнадцать минут молчания в эфире,Ан как летел так и летит. Пилот истребителя:
-Эй! Ну так что?
-А я всё уже сделал...
-???
-Ну в туалете газету почитал. Кофе попил.


Самолёты, стюардессы
Летит самолет (cу24).
Командир: штурман , как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!

 
Самолёты, стюардессы
Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи:
- Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!

Самолёты, стюардессы
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ...А-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

Самолёты, стюардессы
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же
- капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

 

Самолёты, стюардессы
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

 

Самолёты, стюардессы
Летит самолёт над океаном. Вдруг отказывают все двигатели разом,ну и пилот говорит стюардессе:"Иди в салон и скажи им что-нибудь,но чтобы без паники".
Стюардесса выходит и говорит:"Господа!
Мы производим учебную посадку на воду!
Просьба никому не беспокоиться!".
Самолёт падает- разбивается и тонет.....
Всплывают два хохла-осмотрелись...
один другому:"Слышь,Микола,я чего- то не понял хохмы-они что,без нас улетели?!".



Самолёты, стюардессы
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

 

Самолёты, стюардессы
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм.
Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?"

 

Самолёты, стюардессы
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм.
Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"...
У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.
 

Самолёты, стюардессы
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала” лететь.

Самолёты, стюардессы
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

 

Самолёты, стюардессы
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели.
И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом?
Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

 

Самолёты, стюардессы
Похвальба:
- Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

 

Самолёты, стюардессы
Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
- за счет чего вам удалось продлить длительность полета?
- мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

 



Самолёты, стюардессы
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

 

Самолёты, стюардессы
Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.
Выплыли только трое- пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пило сказал штурману: "Хватит разврата!
- и застрелил стюардессу.
Дня через три после этого штурман сказал пилоту:
"Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
А еще через пару дней оба сказали друг другу: "Хватит разврата!
- и выкопали стюардессу.

 

Самолёты, стюардессы
Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета.
Инстpуктоp:
- Пеpвый пошел!
- Втоpой пошел!
- Тpетий пошел!
- Паpашютики, паpашютики не забываем...
- Четвеpтый пошел!
 

Самолёты, стюардессы
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Самолёты, стюардессы
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

 

Самолёты, стюардессы
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.
Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем?
- спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

 

Самолёты, стюардессы
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"

 

Самолёты, стюардессы
№1 Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета стаpтовала...
Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...
Просмотров: 2742 | Добавил: BMW | Теги: про стюардесс | Рейтинг: 10.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Облако Тегов
Календарь
«  Апрель 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Братва сайта
  • Аксесуары для мобильных
  • Хорошие анекдоты
  • Мир BMW
  • Приют для животных
  • Chinatown