В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит. - Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном? - Отлично мне это подходит. - Пошли Вы на х@й...!
Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? -Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. - Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит: - Да мы, б%я, тоже...
Приходит новый русский в салон красоты. - Мне чисто ногти на ногах надо подстрич - Сейчас подождите немного. Приходит парень: - Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА - Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: - Командир, довези до Выселок! - Не могу, мне мужиков на работу собирать. - Штука баксов! - Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. - Две штуки! - Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . . - Три штуки! - Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! - Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! ! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. - Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: - Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал!
Моются два "новых русских" в баньке. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Один новый русский говорит другому: - А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" ! Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю. .Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом": -значит так ,ты ,показывая на одного из братков, быстро отсосал у второго!!! Делать нечего.... Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал. Первый браток: - Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!! Второй: -Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!
Моются два новых руссуих в бане. - Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ? -Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
"Новый русский" — любовнице: — Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые". — И по-твоему, это очень редко?..
Приходит новый русский в церков к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая... - Ты чё, мужик?!..
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" (И начинает подзывать к себе сыновей) "Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все" Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось" Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын" Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Учитель спрашивает у класса: -Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска? Вовочка отвечает: -Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!
Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет! Новый русский: -Да ладно! Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!! Новый русский: -Да ладно! Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел. Голос с небес: -Тьфу, бл..., не попал!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек??? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов. НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой. 1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя. 2.-ну давай! Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку. 1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а?? 2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось. - Блин, опять ночью чесался!
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.
Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !
На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв. - Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру! - Но у меня нет квартиры - Продавай тогда дачу - Но у меня нет дачи - А что у тебя есть? - Ничего нету! - Мужики,мочите его! - Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму - Хорошо,через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами Прошла неделя.Встречаются: - Ну что,принёс? - Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить. - Мужики,кончайте его - Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего - Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег Прошла неделя.Встречаются: - Принёс? - Нет не принёс мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не даёт. - Мужики,мочи его - Ну я же отдам,скосите ещё немножечко и я отдам! - Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,ещё половину скащаем Проходит неделя.Встречаются: - Принёс? - Нет - Всё,мочите,достал он совсем! - Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Один НР спрашивает другого: - Что она сказала? - Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: - Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал? - Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им: - Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
Сын нового русского спрашивает: - Почему в Англии левостороннее движение?! - А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут. - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит) Чеpез 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как ты его ещё теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....
В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.
Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает: -что это было? за что? -А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
Урок английского языка для нового русского: - неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Разговаривают два НРа. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
В школе детей новых русских: - Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? Коля протягивает сто баксов: - на все
Новорусские скороговорки. 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает!
В квартире Нового Русского звонок по телефону. Трубку снимает тёща. Голос из трубки: - Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику. - Лена, возми трубку, тебя "твой” спрашивает. - Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения: – Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки. Подводит его к какой-то махине. – А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18. Офигевший браток –спрашивает: – А на кой она тебе, Вован? Вован – глубомысленно: – А заокеанские партнеры?
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи. - Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! - Так сегодня, извините, пива нету...
Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра. -Что ты с ним делал? - спрашивают те. -Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!
Братан: - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? -Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!
Приходит НР в ресторан,поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно. Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить. На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предьявят. Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения. НР говорит,я не могу понять, почему? Официант показывает в дальний угол зала и говорит; Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана. Директор трахает мою жену, А я трахаю его ресторан.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: -Ето тот боксер, которого сбил "мерс"? -Нет, ето - водила того "мерса"!
Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу. - Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского? - Да, сынок. - На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского? - Да, сынок. - А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского? - Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!
Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый: - Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной. - Если бы один! Их здесь сотни...
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Выясняет один "новый русский" у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает: - Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!.. Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к приятелям: - Пацаны, а чей это телефон?..
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: -Видишь как мужик без палароида мучается
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: - Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла: - А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - "Лебедь", Врубель! - ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот "Христос в гиперкубе", Дали. - Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": - Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...
Сын нового русского приходит к отцу и говорит : -Папа я хочу быть музыкантом !!! Отец: -Базара нет , будешь! Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит : - Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь . На следующий день сын приходит заплаканный .. Отец спрашивает : -Что случилось -В музыканты не взя-л-л-и-и. -Почему? В консерваторию ходил ? -Ходи-и-и-л-л-л... -Фамилию сказал?? -Сказа-а-а-л-л.. -Ну и что же???? -Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!
новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит -мне мол перстень нужен ювелир достаёт каталог и расказывает -вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами моге вот такую модель предложить класическова стиля новый руский перебевает и говарит -не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли
Два новых русских в джакузи : - У тебя охрана сколько человек ? - 11, а у тебя ? - И у меня 11, может в футбол сыграем ?
Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают. Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного: - Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать? Один из братков поворачивается и отвечает: -Не знаю как братан, а я в принципе не против!
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик. -Down? -Сам ты даун.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит: -- Мужик, плесни мне на руки бензина! -- А зачем? -- Да тебе жалко что ли? Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит. -- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить? -- А от 76 бензина пальцы стучат!
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: -Жена, гвозди тащи! -На, - подает ему гвозди. -Жена, молоток тащи! -На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: -%бать!!! Жена радостно: -Мешок, мешок, где мешок!
"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: -Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла... -Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
Один новый русский другому: -Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен? Дгугой ему: -Нее,братан,не знаю. А кто эт
