Самое злое проклятие: - Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!
"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка”. Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж” нарисовал? - Это не "Ж”, это снежинка! - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.”
Идёт доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: - Сколько стоит? - Три рубля. - Давай за 2.50? - Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: "Козел такой… попадись мне на глаза”. Через неделю приходит грузин и говорит: - Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: - Да вы беременны!!! Грузин: - Не может быт, да… я же грузин, мужик, а? Доктор: - Не, точно говорю, но есть таблетки… принимай раз в день и все будет чётко. И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое… Выбегает из автобуса и ищет туалет… не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котёнок маленький) и туда давай… Котёнок: - Мяу… Грузин: - Не плачь, сынок, твой мам здесь.
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
Сделал дело - прикрой ветками!
- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы? - Хрен не нос, им не шмыгнешь.
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит тёща: - Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. - Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. - Но он же распускается только ночью! - Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашёл в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент: - Так, а что это мы тут делаем? - По телефону звоню. - А почему член вытащил? - А я в секс по телефону звоню!
Новости культуры: Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру "Писающий Березовский”. Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладёт руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза
Реклама: Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген”, и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.
- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по нужде!
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Новость: Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. - Сижу, значит, в кустах… - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает.
Учительница - ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я всё слышу.
)))))Мама ругает сына: