| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2010 » Март » 26 » автомобильные анекдоты
19:27 автомобильные анекдоты |
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три… Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очередной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Гаишник:
- Вы почему остановились в неположеном месте???
- Да вот колесо спустило…
- Ну-ка… Да действительно спустило… Так оно же у вас только снизу спустило…
Поломалась у человека "Волга”. Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал: - Ты меня удивляешь.
Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
После праздника. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
Чем гаишник от проститутки отличается?
- Берет дорого, а удовольствия ноль.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… Новый Русский останавливается, открывает дверь "мерса” и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда… Новый Русский:
- А че ты, блин, козел голосуешь?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.
Решил как-то "Запорожец” выехать прокатиться……. и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да…
- На таможне…
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!
Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт.
- А у меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет?! Автомобиль-то ваш?!
- Мой. Но дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт…
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать, на мое испуганное лицо не обращай никакого внимания…
Двое "голубых” в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним подходит аптекарь:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как "Феррари”, или надежный, как "Мерседес”?
- Да давай, как джип! Все равно по дерьму ездить!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у… в общем… подушка безопасности работает.
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?”
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит:
- "Есть, командир!”
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!” Тот не верит своим глазам:
- "Командир, все исправим”. И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает:
- "Что это ты тут делаешь?” Алкаш оборачивается и бьет его лопатой с истерическим криком:
- "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!”
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
- Вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
|
|
Просмотров: 3152 |
Добавил: BMW
| Рейтинг: 10.0/2 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
