Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это? - Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. - Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. - Тебе что-нибудь подарили? - Да, тетя Таня родила мне таксу.
Школьные анекдоты, № 2:
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Школьные анекдоты, № 3:
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. - Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. - Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. - Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. - Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. - А почему вас так много? - Да старушка сопротивлялась.
Школьные анекдоты, № 4:
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Школьные анекдоты, № 5:
Учительница на уроке спрашивает ученика: - Скажи, когда умер Юлий Цезарь? - Умер? Я даже не знал, что он болел.
Школьные анекдоты, № 6:
Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Школьные анекдоты, № 7:
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
Школьные анекдоты, № 8:
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
Школьные анекдоты, № 9:
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву.
Школьные анекдоты, № 10:
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Школьные анекдоты, № 11:
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
Школьные анекдоты, № 12:
Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я! - Ну?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т. к. обрезание производили каменными топорами...
Школьные анекдоты, № 13:
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Школьные анекдоты, № 14:
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Школьные анекдоты, № 15:
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
01. В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
02. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...
03. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? Семиклассница (гордо): - Подрастешь - узнаешь! Второклассница: - Да??? А е..аться не мешает?
04. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
05. Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
06. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy: - Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести? - Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает: - Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает: - Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
07. На переменке хвастаются школьники: - А я уже прочитал роман "Дон Кихот". - Кто же такой Дон Кихот? - Это казак с Дона по имени Кихот!
08. Из сочинения: "Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."
09. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
10. На уроке истории. Учительница говорит: - А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
11. Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит: - Скажите нам, как вас зовут? Пеpвый говоpит: - Коля Петpов. Втоpой: - Витя Петpов. И, наконец, тpетий пpедставляется: - А я Антон Петpов. Учитель интеpесуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.
12. Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва!
13. Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: - Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: - Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: - Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. - Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та.....
14. "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
15. История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь?
16. Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: - Арсеньева. Девочка встает и говорит: - Я. - Молодец, Арсеньева, садись. Дальше читает: - Афиногенов. Мальчик встает и говорит: - Я. - Молодец, Афиногенов, садись. Доходит до буквы "Х"и читает: - Х-х-х..ев. Встает мальчик и говорит: - Я. - Твоя фамилия Х..ев? - Да, я - болгарин. - А-а, ну садись, болгарин Х..ев.
17. Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
18. Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
19. Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
20. - Машенька, покажи свой дневник. - Не могу! Я его Катьке дала! - Зачем? - Родителей попугать!
21. - За подсказку я снижаю оценку на балл! - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
22. Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
23. - Сидоров, составь предложение с дополнением. - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом!
24. Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране".
25. - В какой области работал Пифагор? - А тогда еще не было областей.
26. Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. - Понедельник, втоpник, сpеда...? - Дни недели. - Жигули, меpседес, запоpожец? - Машины. - Смиpнов, Петpов, Асланов? - Водка.
27. Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: - Скорей, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
28. - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. - Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
29. Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник. - Я его забыл дома. - Возьми мой! - шепнул сосед.
30. Разговор на школьной переменке: - Ребята, что там за шум? - А, дураков бьют. - Ох, надо уносить ноги.
31. - Доктор, у моего сына косоглазие. - Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения? - Нет, доктор, от списывания.
32. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
33. - Девочка, из-за чего ты так горько плачешь? - Из-за ревматизма. - Что? Такая маленькая, и уже ревматизм? - Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"!
34. Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
35. Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
36. - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
37. - Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
38. Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
39. - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
40. Директор школы - завучу: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
41. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
42. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим": - Мой дедушка погиб в "Освенциме"! - кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы?! - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
43. В учительской: - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь? - Hу, давай... - Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
44. Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит: - Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая: - А что такое вестибюль?
45. Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п...де..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з...бали эти утренники...
46. Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери: - Мама, меня аист принес? Мать отвечает: - Конечно, доченька. - А правда, что тебя тоже аист принес? - И это верно, доченька! - А бабушку? - И ее тоже аист принес, доченька. Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения: «В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»
47. - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? - Переменка! Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми: - Как тебя зовут девочка? - Маша Петpова. - А тебя, мальчик, как? Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит: - Пися Камушкин. Учительница не pасслышала: - Скажи гpомко, по-мужски! - Х..Й БУЛЫЖHИКОВ!
48. Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!
49. - Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться? - Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.
50. Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик!
51. Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: - Алло, это секс по телефону? - Да, да. - Училки есть?
52. Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит: - За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?!
53. Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!
54. - Мам, а как пишется: флякончик или фликончик. - Пиши пизирёк и ложись спать!
55. Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
56. - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что? - Тогда pаспишись в моем дневнике.
57. Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя: - Иван Петpович, а чем измеpяется коэффициент интеллекта? - Hу... твой напpимеp спичечными коpобками! - Почему? - Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!!
58. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
59. На уроке литературы в "компьютерном" классе: - Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было!
60. Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы: - Ты в школе отличница? - Нет, удовлетворительница!
