Анекдоты про Никулина - 16 Апреля 2010 - анекдоты,пословицы,аффоризмы,поговорки и т.д.
Вторник, 06.12.2016, 17:11
Приветствую Вас Гость | RSS
Поиск
Меню сайта
ЧАТ
 
200
Наш опрос
Какого вы пола
Всего ответов: 162
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2010 » Апрель » 16 » Анекдоты про Никулина
00:06
Анекдоты про Никулина
01. Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

02. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

03. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

04. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду?

05. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

06. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

07. Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

08. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

09. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

10. К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.

- В длину?

11. - Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

12. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

13. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

14. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

15. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

16. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

17. Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

18. Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

19. В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

20. Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

21. В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

22. В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

23. На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

24. Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

25. - Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

26. В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

27. В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

28. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

29. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

30. Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.

31. Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

32. Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.

33. По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
- Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
- А как я буду править?

34. К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?

35. Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

36. - Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
- Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

37. На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

38. На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
- Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?

39. Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

40. Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

41. Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

42. Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!

43. Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала?

44. - Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

45. По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

46. Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

47. - Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

48. Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

49. Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

50. Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки - я еще два дня в командировке.

51. В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

52. Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
- Прыгай скорее в окно - муж идет.
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: "А кто же я?".

53. К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня.

54. В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

55. Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

56. Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

57. - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

58. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

59. На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

60. В винно - водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

61. На улице.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?

62. После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты.

63. - Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

64. Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.

65. - Мама, купи мне кроссовки!
- Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

66. Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

67. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!

68. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".

69. В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

70. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

71. Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

72. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

73. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.

74. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

75. Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

76. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..

77. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

78. Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

79. В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.

80. В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.

81. Вовочка спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

82. Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего брата.
- А откуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой одежды.

83. Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

84. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился.
- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.

85. Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

86. Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
- Что же вы меня гге предупредили, что эта волынка на десять лет.

87. В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

88. Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

89. В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.

90. В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".

91. Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

92. Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу.
Так всю ночь и простоял.

93. Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

94. Доктор:
- Спиртное употребляете?
Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям.
- А что Вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

95. Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

96. Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

97. Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.

98. Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.

99. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

100. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

101. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

102. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну КамАЗ тогда что ли...
- Ну КамАЗ, однако, можно,
Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
- Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

103. У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.

104. Журналист берет интервью у чукчи:
- Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
- Голод и холод.
- А как живете теперь?
- Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

105. Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

106. По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

107. Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.

108. В пограпичной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к з вукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча пз засады кричит:
- Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
- Стой, говори поро ля , - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.
Из темноты в ответ несется:
- Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает.
- Вторая год служу на границе, а пароля все та же.

109. Чукча - часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.

110. Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.

111. Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет, не доедете.
В торой чукча:
- А я?

112. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

113. - Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

114. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

115. В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?

116. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

117. Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

118. Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

119. Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.

120. В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь - это гвоздь от той стены!

121. Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

122. Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.

123. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

124. У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

125. - Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

126. - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

127. Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?

128. - Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

129. - Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

130. В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

131. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее.

132. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

133. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

134. У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

135. - Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

136. - У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому. - Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.

137. Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

138. Судья:
- Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

139. Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

140. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

141. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

142. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

143. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
- Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
- Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

144. Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

145. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

146. Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

147. Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли Вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит, другой не получит стипендию.

148. В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.

149. Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

150. Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.
Просмотров: 1920 | Добавил: BMW | Рейтинг: 10.0/1
Всего комментариев: 1
1  
Great inhgsit! That's the answer we've been looking for.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Облако Тегов
Календарь
«  Апрель 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Братва сайта
  • Аксесуары для мобильных
  • Хорошие анекдоты
  • Мир BMW
  • Приют для животных
  • Chinatown