анекдоты,пословицы,аффоризмы,поговорки и т.д.

Анекдоты по игре БОТВА

BMW — Wed, 07 Jul 2010 18:49:31 GMT

Описание статуса у барашка:
Я Влад из г.Самара мне 12лет игрок был создан 14.03.2010 Просьба на меня не НАПАДАТЬ, у меня мама барашка 10 лвл, пойду пожалуюсь.

Я гордый свин и тем горжусь,
Что в кузне день и ночь тружусь.
Могу ковать, заговорить
И камень дряхлый прицепить.
С кулоном я хожу на пост
И там черта ловлю за хвост.
Когда просплю я свой дозор,
Хожу и злюсь – какой позор.
В подземке я дерусь, грущу,
Красотку там себе ищу.
Но все мои подружки
Лишь Жижи да Лягушки.

Мне Жена на днях холодец из свиных ножек обещала сделать, вспомнил про Ботву и подумал *Да...Канибализм*)))

Баран с Кабаном встречаются, Баран и говорит:- ты прикинь,Cвин, я такой умный, аж жуть. Свин: - С чего ты взял? Баран:- да я Лего конструктор купил, там написано 2-4 года, так вот я за 4 дня собрал... ;-)

в чём отличие ботвы от других игр?
-в том что только в ней можно похвастаться что ты баран или свинья

Встретились два барана.
Один другому
-Беее!
Ему отвечает 2-ой баран
-Хрю!
Первый говорит: ты что, с ума сошёл?
-Нет, на разведчика учусь...

Притча...
Позвал Баран Свина и говорит:
"Вот веник, выдерни из него прутик и попробуй сломать."
Выдернул Свин прутик и легко сломал.
Тогда Баран говорит:
"Возьми цельный веник и попробуй его сломать."
Взял Свин веник и сломал его.
И подумал Баран:
"Дурак ты Свин... зато, СИЛЬНЫЙ."

В списке персонаж:
Уровень:20
сила: 100
защита: 101
ловкость: 99
масса: 250
мастерство: 103
Я в сообщении ему пишу: ну ты жирдяй!
Присылает ответ: Обзываешся !? Гадина !
Я отвечаю: Нет, я правду говорю !

Приходит Баран как-то раз в черыре часа ночи пьяный в дрова домой, открывает дверь, а его там жена с ручкадралью поджидает.
- Где же ты, скотина такая, всю ночь шлялся?! Опять, небось с девками в таверне прохлаждался?
- Что же ты, женушка так говоришь?! Я в бодалке был, семью прокормить пытался...
- А чё же ты, гаденыш, пьяный?
- Так, зверушки эти задолбали. Шлют на меня заклинания и шлют.
- Допустим, а че же у тебя засосы на всю шею, скотина?
- Так, это страшилки, заразы, прицепились к шее, еле отцепил...
Тут его жена как треснет по рогам!!!
- Когда свою страшилку в следующий раз встретишь, скажи, что такая помада давно не в моде!

Я вчера с такой девушкой
познакомился… 90-60-90!
- да
ладно!! а мастерство скока!?

Барантусы захватили ликеро-водочный завод,и уже 5 день не могут выдвинуть свои требования....

(свинтус)-DAS: Эй sad! как дела? скор 17 левлом станешь??!
(барантус)-SAD: Мне нуно конить ещё замочить чтоб апнуться...
(свинтус)-DAS: Не смотри так на мой ник!!!

lngvar: ВСЕ КОНЧЕНО!!!
Mapiar: Да как ты можешь так говорить? мы с тобой 3 года встречаемся, да я же тебе сына хотела родить? Сволочь, я на тебя лучшие годы жизни потратила!!!
lngvar: еее, я вообще то про клан вар...

Плывут на лодке свитус с барантусом. Барантус гребет, а свин лежит на солнышке, балдеет. Его разморило, хорошо, тепло, птички поют. Барантус смотрел на него, смотрел... Вдруг как даст ему веслом! Свин вскочил, ничего не понимает, оглядывается, а барантус:
Что, свинья, не спиться?? На тогда, ПОГРЕБИ!

Пришёл Свин к Барану:
- Плати мне дань, а то заражу свиным гриппом!
Баран отдал золото. Сидит плачет. Летит Кряпечка:
- Чего плачешь?
- Да вот Свин грозит свиным гриппом заразить, если платить не буду.
- Пойдём, пригрозим ему, что я его тогда птичьим гриппом заражу.
Поошли. Стучатся. Выходит Свин. Кряпечка:
- Отстань от Барана, а то птичьим гриппом заражу!
Свин говорит:
- У меня от него прививка.
Потом достаёт из клетки Шнырка, Царапку и Червячелло:
- А будешь выделываться, Баран, получишь ещё чуму, кошачье бешенство и солитера!

Решил барантус на свинке жнится...Ему батя невесты говорит:
убей Генералуса тьмы Челюсти и принеси мне ожерелье из его зубов...
Ну барантус огорчился...Думает "Всё, не женюсь"...Но решил пойти на Генералуса. Приходит, смотрит, а зверь спит!Ну барантус не дурак, взял плоскогубцы и вырвал зубы.Принес ожерелье, батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе.Вдруг стук в дверь, барантус подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Фифяс уфнаеф...

Таверна стала вторым дозором - пока не кончится, не успокоишься!

Идет Барантус в дозоре, только только 3лвл получил.... Вдруг навстречу из-за кустов вылазит огромная свинка 28 лвл с огромной дубиной,с амулетом в крутой броне...
- Ты чего это за мной следишь, Барантус? - говорит она - видать обесчестить хочешь...
- Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет Барантус.
- А ведь придется, мой сладенький, придется...

Приходит ,барантус к воротам Свин-города и орет:
- Эй выходи 10 свинтусов бороться!
Выходит 10 свинтусов , уходят вместе с барантусом за бугор.
Через пару минут выходит все тот же барантус к воротам и опять орет:
- Эй выходи 20 свинтусов бороться!
Снова выходят свинтусы и уходят с барантусом за бугор.
Еще через пару минут опять выходит барантус и орет:
- Эй выходи 50 свинтусов бороться!
Тут из-за бугра выползает избитый полуживой свинтус и кричит:
- Нет не ходите с ним там засада! Их двое!

Сидя три свинтуса. Бухают.
Первый: Жизнь начинается после рождения.
Второй: Нет жизнь начинается после зачатия.
Третий: Вы оба не правы. Жизнь начинается, когда жена с детми и собакой сваливают на дачу.

Два Барана беседуют:
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

ботва уникальная игра только в ней после прямого побадания харакирником вам в нос вы спокойно отвечаете врагу темже

Свинтус-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается барантус.
- Да нет! - говорит свинтус-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-свин облизал десятку и положил себе в карман.

Ботва - очень страшная игра! Знаете как стремно деньги на апгрейд местности 2 лимона копить.....

Бежит один баран по полю и кричит!!!
- Всё пропало! Всё пропало!!
Тут на встречу ему друг баран.
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе железные трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

На суде:
-Вы ,Свинтус, обвиняетесь в том, что подчистую обчистили кузницу, расскажите нам как всё произошло.
Свинтус:
-Ну зашёл я в кузницу, а мне Кузнец и говорит: "тырь-тырь", так я и последовал его совету....

Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать барантусов, качайте мышцы!
Это провокация, качайте свинтусов!

Если я урвал кристалл, значит ты, мой друг... попал. И не надо в личку ныть, просто надо ето слить:) Голд я тоже обожаю раз по тысяче срубаю, значит будем мы дружить, буду в гости я ходить. А вообще я добрый малый, за друзей всегда удалый, за друзей я буду бить и опять, не надо ныть. Проще будет извиниться и проблема испариться;)

Лежит овечка и свин на земле и смотрят на звезды!
Свин говорит: как хорошо быть на ферме!
Овечка говорит: А разве мы на ферме я думала в дозоре там же нечего делать не надо!

Напала на меня недавно одна свинья. прокачана только масса. Сразу видно сумоист!

Вы скажите - просто игрушка,
«Ботва» - ерунда.
Я отвечу: правда,
Но вовсе не вся.
Все мы люди – бараны и свиньи,
То и дело роемся в грязи.
Но никто не признается в этом,
Пока не увидит себя с стороны.
И играя в игру в такую,
Посмотревшись в зеркало-аватар,
Ты познаешь истину простую,
Лучше уж в «Ботву» чем в бар.

Баран в дозоре шел по лесу. Сзади раздалось угуканье.
- Страшилка, - подумал баран.
- Сам ты страшилка, - подумал сидящий в засаде свинтус.

Свинтус-пинтус! Где ты был?!
Я в дозоре водку пил!

Стоят в дозоре: Бараш, Хрюн, Рогач и Пяточок.
Бараш: Давайте на остров Бегемотов поедем, отдахнём, меня там будут звать братец-Буй.
Рогач: Давайте меня там будут звать братей-Руй.
Пяточёк: Я тож с вами меня там будут звать братец-Пуй.
Хрюн: А я с вами не поеду=)

Сошлись как-то свинтус с барантусом... но церковь не одобрила их брак.

Вот, скажите мне - это что тенднция разработчиков Ботвы???
Судя по доспехам: чем выше левел, тем дальше ты от светлой стороны...

Папа читает на форуме : -Подсчитали что самая задротская игра за всю историю рунета - Ботва Онлайн!
-А почиму??..-спрашивает сын.
-Я незнаю,сынок...Там и ферма и шахта и Геннадий и бог скубиду..
-Не скубиду А ШУБИДУБУ!-отвечает сын.
-ЧТО!? Ты играешь в Ботву онлайн?!!!!!!
-Ну да,а что?
-Тебеже 6 леТ!!!!
-Ну!А тебе 40 и ты в неё тозе играешь!
-Ксaтти паап у тя перс слабый! Ты токо массу качаешь как нуп какой-то!

Пришел Свинтус к своему другу. Видит на полу лежит шкура Барантуса с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ты сколько раз его бил?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

- Откуда я появился? - спрашивает молодой барашек старого барана.
- Был я молодым, гулял по горам Шубидубу, встретил твою мать баранесу - и ты появился.
барашек засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого
свинтуса - и ты появился.
- А папа?
- А папа как был бараном, так и остался.

Сначала когда я начал играть в Ботву, я считал эту игру полной фигней, но поиграв подольше могу сказать, что ошибался:
1)Ботва поднимает настроение
2)В Ботве легко зарабатывать
3)Если тебя назовут свиньей или бараном, то нету повода для обиды!

Приходит свинтус в свою хибару, а жена ему начинает жаловаться. Я-говорит-устала, по дому все делаю,сил нет никаких! Ну свинтус почесал репу, отвечает - Тебе,дорогая,нужно куда-нибудь съездить...
Жена обрадовалась,спрашивает-О,правда,а куда,милый?
-Ну , думаю, для начала по морде -приближаясь ответил свин.

я устал писать анекдоты про ботву....

кажется,теперь я (свин) понимаю,зачем придумали акцию
"царь горы"-проверить кто тупее-свины или бараны!
итоги:бараны тратят кристаллы и зелень на корону,
свины тратят кристаллы и зелень на прокачку шмоток,
покупки кулонов
вопрос ботвы:ктож всё-таки тупее?
бараны,надеясь что корона прибавит статы на время
или свины,надеясь что купленные или прокаченные вещи сработают?

Выходит Свинтус охотник из кустов к реке, а там Барантус с похмелья на водопой вышел, стоит на коленях, воду пьет. Свинтус, Ух ее...! Вскидывает ружье, стреляет по Барантусу, Барантус пьет и не падает. Свинтус перезаряжается и бьет дуплетом - эффект тот-же.
- Мираж! - говорит Свинтус и уходит обратно в заросли.
- Что-то я все пью и пью, а мне все хуже и хуже!- говорит Барантус.

Баран и Свин в дозоре идут по лесу, видят валяется ружье.
Б: Кажется это фотоаппарат, становись я тебя зафоткаю.
Свинтус принял удобную позу, расплылся в лыбе, а баран прицелился и БАБАХ!!!
Облако дыма рассеивается, хрюн бьется в канвульсиях.
Б: Лежишь, ржешь свинья, а мне ушки заложило.

Житель Швеции, поиграв в Ботву 20 часов подряд, потерял сознание....... Слабак!

Когда пишешь в чате слово "чебурашка" , то выдаётся предупреждение.
Видать потому , что это слово вызывает грустные воспоминания у шахтёра Геннадия.

-Всё, мы с ним расстались...
-А что случилась?...
-Достал...Все деньги высосал,всё здоровье!!!Я даже зелёнку купить не могу!!!Всё,я ухожу...
-Из дома?
-Из Ботвы...

Пошла Страшилка набрать червей на охоту,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удочку в шахту,где-то минут через две вылазит червяк со свинтусом и барантусом в зубах и говорит:
- Зомбус, они могли меня съесть!
С тех пор страшилки ходят на охоту только с Красным Червячелло.

Существует два супермонстра, препятствующие прохождению Ботвы!
Жена и ребенок.

Меня интерисует 3 вопроса,
-До каких пор будет расширятся ботвиния,
-Когда закончатся кристалы в карьере,
-И куда постоянно деётся бензин из моего бензобака.

Маленький Свинтус в болоте купался
Сзади Барантус тихонько подкрался,
Видно Барантус был тот крутой
Свинтус бежал по воде как святой.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор барантусы логику не любят.

Идёт свинтус по полю цветы собирает, смотрит - сидит другой свинтус и жрёт что-то из телеги. Свинтус подходит к нему, смотрит, он и капусту, и золотые монеты, и кристаллы в рот пихает. Свинтус его спрашивает: "что, брат, тоже сейфа нет?"

Приходит свинтус к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке кристаллов!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу кристаллами!!

Разговор Барантуса и Свинтуса:
- Зачем тебе Бачища, ты ведь в нее все равно не помещаешься?
- Ну я ведь не спрашиваю зачем тебе Дуршлапс...

шёл Гена по подземелью. увидел коробку.
заглядывает туда а там...
его старый друг Чебуракусус!

Ботвинские умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

Фермер говорит свинтусу вернувшемуся с дозора
"А мы с тобой всё же одним и тем же занимаемся".
Свин:"В дозоры часто ходишь?".Фермер:"Неа. Баранов часто стригу"...

анекдоты про вовочку

BMW — Fri, 04 Jun 2010 22:06:32 GMT

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!

-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Ваша оценка loading...

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

вухааааааааааааааааааааааааааааааааа

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем..

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Анекдоты про Януковича, грустно и смешно

BMW — Fri, 04 Jun 2010 22:00:26 GMT

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
***
Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты: посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском - 50 евро.
***
- Тимошенко пообещала, что Янукович не будет спокойно играть в гольф и теннис!
- Поэтому тот поручил службе охраны срочно перепрятать его клюшки и ракетки.
***
Чем больше Виктор Федорович делает официальных заявлений (особенно за рубежом), тем сильнее хочется, чтобы он поскорей занялся пчеловодством.
***
Янукович обращается к Герман:
- Я сегодня три Указа подписал: "О борьбе с бизнесом", "О поддержке бедности" и "О борьбе за коррупцию"...
Вроде ничего не перепутал?
***
Нацбанк выпустит памятную медаль в честь президента Януковича. Учитывая, что Виктор Федорович является большим поклонником литературы, на медали будет выбито: "Янукович - наше все, а все остальное - Януковича."
***
Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что-нибудь насчет Чехова…
***
Януковича спрашивают:

-Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию?
-Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию.
***
- Теперь, куме, Юля не сможет обвинять Януковича, что он захапал госсобственность!
- Почему?
- Ну, как же – Межигорье как была президентской резиденцией, так теперь и будет!
***
Виктор Федорович! Какая Ваша любимая передача?
- Чай и сигареты!
***
- Людмила Янукович отказалась выполнять функции первой леди!
- А Анна Герман – нет!
***
После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин:
- Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь?
- Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге - небось стихи Чехова перечитываете?
- Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете - деньги на посевную вы о-своили или при-своили?
***
С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: "Ай да Чехов, ай да сукин сын!"
***
Говорят, Янукович и Ющенко до сих пор спорят о результатах выборов. Один считает, что народ не захотел видеть президентом кухарку, а другой - бомжиху
***
Чому Янукович після виборів звернувся до всіх українців на російській мові? Втомився удавати з себе щирого українця?
- Та ні, просто він довіряє лише Ганні Герман. А вона тепер надто велике цабе, щоб перекладати йому на українську та ще й розставляти наголоси на телесуфлері!
***
Янукович пообещал избирателям Тимошенко – особенно, в восточных областях – что их голоса будут учтены. Точнее, уже учтены – в пользу Виктора Федоровича.
***
- Откуда возникли эти нелепые слухи, что якобы Янукович ударил Анну Герман за критику его перлов о поэте Чехове?
- Как уверяет Анна Герман, Виктор Федорович просто поделился с ней своим прочтением чеховской прозовой поэмы "Анне по шее"
***
Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу:
-Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я.А ваш приезд в Киев отвлечет внимание от меня.С точки зрения пиара-это нонсенс!
-Внемли, сын мой,голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне Янукович предложил халтурку- спеть ему осанну на царствие да заодно и углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!
***
На выборах президента Украины дважды сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
***
Янукович назначил себе зарплату в 50% от Ющенко.
Теперь Президенту к обеду будут подавать только семь тарелок черепахового супа, и семь рябчиков.
***
Виктор Янукович увлеченно разглядывает на столе карту Кавказа и, неожиданно для себя, обнаруживает на этой карте Южную Осетию... Восторженно удивляется:
- Ганка! Ты что-то от меня скрывала!!!
***
Приезжает Янукович на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят: - Виктор Фёдорович, извините, но у вас туфли разного цвета ...
- От, бля, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой ... - ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...
***
Посвящение Януковича в президенты, дают салют. Гриценко звонит
Кузьмуку и спрашивает: "Что происходит? Почему стреляют?" - "Янукович
пришел на инаугурацию". - "А что, опять с первого раза не попали?"
***
Янукович в эфире Славика Шустрого.
- Спасибо, Виктор Федорович, вопросов больше нет, - говорит ведущий
- Это ж как это? У меня ж еще есть два ответа, - удивляется Янукович.
***
и продолжение следует

Уравнение

BMW — Fri, 04 Jun 2010 21:59:44 GMT

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе.

Сёма и Серый Волк, еврейская народная сказка

BMW — Fri, 04 Jun 2010 21:58:45 GMT

Сёма и Серый Волк (еврейская народная сказка)

Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке Со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил, И у этой пары дома подрастал сыночек Сёма, Oн всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый, Mатеринскою любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр, То есть, форменный красавец - хоть пиши с него портрет
А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке, У глухого буерака, где растёт чертополох, Проживала Баба Роза - жертва остеохондроза, По анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки, Никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки, Всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы, Гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор:
В красной кипочке гуляет и на скрипочке играет, И не просто "чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!
И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку И кошерные продукты Бабе Розе отнеси."
А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот..
Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка, Ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.
Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов, Пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
Он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу В красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.
Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
Говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
"Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украткой, Говорит он: "Бабе Розе эти яства не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу - Фаршированную рыбу и особо - деруны.
А компот, в конечном счёте, посильней, чем "Фауст" Гёте, Так что нечего мне баки забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!"
Отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.
Ты, приятель, из аидов, ну а я - из инвалидов, Мне положена диета на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот."
"Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" - Красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?"
Очень нагло отвечает этот злобный инвалид,
И помчался на опушку кушать бабушку-старушку, По анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт Поедания старушек всех народов и эпох!
В это время Роза Львовна (так зовут её условно) На трёхногом табурете восседает у окна.
В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки, Оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
А пока что Баба Роза в состоянии психоза:
Голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк, Головная боль, икота..... Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
"Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!"
Так подумала старушка, открывает Волку дверь.
Тот сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь!"
А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем, Сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой Стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем..
Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот."
"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи,"
Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок.
"Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам, Может быть, нашла чего бы, испекли бы колобок."
Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку и берёт его за холку, А потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет.
Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный, Если нет альтернативы - утоляет аппетит, Возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма?
Cёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.
Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой, Где несложная интрига разрешается в конце:
Вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку И лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
И пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы Почему глаза большие? Почему большой живот?
Почему большие уши? Ой, спасите наши души, Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?
Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться, Алэ соным афцалухес, то есть - всем врагам назло!
Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот!

Мужские яйца...., непопадитесь!!

BMW — Fri, 04 Jun 2010 21:55:56 GMT

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках.
Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился,
что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!!
Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя
холодные ...

анекдоты про тёщю

BMW — Fri, 04 Jun 2010 21:54:57 GMT

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х#й нужен!

* * *

Отец с дочкой возвращаются из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
— Пап, давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать. Отец:
— Нет уж, дочка. Мы засыплем ее прах в песочные часы, пускай еще поработает!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

* * *

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

* * *

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

* * *

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

* * *

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.

* * *

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

про комп

BMW — Fri, 04 Jun 2010 21:53:51 GMT

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык, "Панасоник"!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...

Про самагонщиков

BMW — Fri, 04 Jun 2010 21:52:40 GMT

короче приехали в деревню два мента из города проверят кто гонит самагон ходили ходили подошли к одному дому и видят с трубы идет дым ну один и говорит другому если топит печку значит гонит самагон они заходят во двор хозяин их заметил и через окно в кукурузу они сидят и ждут хозяина когда залетает мужик во двор с вёдроми залетает в дом менты его спрашивают ты хозяин он им отвечает я его кум но один мент и говорит ну хозяин нам не нужен ты напишешь объяснительную что ты тут видел он говорит хорошо он написал даёт городскому менту тот читает и смеётся второй говорит ему дай я прочитаю тот читает и тоже смиётся мужик говорит давайте я прочитаю Я иван васильевич встаю рана утром и вижу что у кума хата горит я быстро одиваюсь беру два ведра с вадой выбиваю нагой калитку захажу в дом и вижу тут три мента самагон гонят

Сказочные анекдоты

BMW — Fri, 04 Jun 2010 21:50:46 GMT

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Выебать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!