Наш опрос | |
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » Архив материалов
------------------------------------------------------------------------------- Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ". - Мне два сабжа, пожалуйста. ------------------------------------------------------------------------------- FIDO'шник решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную. - Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки? ------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... ------------------------------------------------------------------------------- Познакомился интеpнетчик с девушкой, погуляли, он и спpашивает: - Как бы нам еще встpетиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотpит на бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..." Так и не состоялась любовь... ------------------------------------------------------------------------------- - А з
...
Читать дальше »
Просмотров: 3118 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
01. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином. - Ваше Бродь, зачем вы это делаете? - Hа всякий случай. Через время Ржевский начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, ваше Бродь? - Да ведь случаи-то всякие бывают... 02. В офицерском собрании: Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. - О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил. 03. - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с. 04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: - Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет... Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили? 05.
...
Читать дальше »
Просмотров: 2681 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
01. Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? 02. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? 03. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. 04. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе
...
Читать дальше »
Просмотров: 2710 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
01. Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!" - подумал Штирлиц. 02. Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла. 03. Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера: -Хайль Гитлер! -Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас... 04. Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию.. 05. Штирлиц увидел падающую башню. - Пиза, - подумал Штирлиц. - Пить надо меньше, - подумала башня. 06. Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное. 07. - Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки. 08. Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело. 09. "Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, гля
...
Читать дальше »
Просмотров: 2601 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
Анекдоты про Карлсона)) - Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш. - А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.в2 - Опять будем кирпичи сбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось... "Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона. Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама" Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хуй с ними.- Ну а я про что! За ок
...
Читать дальше »
Просмотров: 4431 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
01. Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! 02. - Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. 03. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! 04. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е. 05. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! 06. - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный. 07. Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под
...
Читать дальше »
Просмотров: 2238 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
01. Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб. - О-о, гры-ыбо-очи-ик. И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит: - Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания. - Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик. 02. Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! 03. Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. - Доченька иди кушать. - Можно я полчаса погуляю. - Ладно гуляй. Проходит 3 часа. - Доченька ну иди же кушать. - Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит. Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться. Мама всполошилась. - Что, что такое. <
...
Читать дальше »
Просмотров: 4003 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
01. - Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал. 02. Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. -Чо-то не клюёт. Проходит 6 часов: -Да-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: -Много п**дитте - вот и не клюёт! 03. Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. 04. Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы. 05. Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков... - Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а
...
Читать дальше »
Просмотров: 2862 |
Добавил: BMW |
Дата: 16.04.2010
|
|
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: -- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!" У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург. Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: - Дура, сохраняйся, сохраняйся!!! ) --------------------------------------------- Идёт геймер мимо дома. Сверху вдруг падает кирпич. - Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше. --------------------------------------------- Пригласил черт ге
...
Читать дальше »
Просмотров: 1555 |
Добавил: BMW |
Дата: 12.04.2010
|
|
Сам ишак. Грузинский анекдот. Ругаются два грузина. - Слушай, Гиви, ты ишак Николаевич ! - Ну если я ишак, то ты, Гоги, даже на ишака не похож! - Что?! Я на ишака не похож?! Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак Николаевич остановился - и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак Николаевич стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак Николаевич как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак Николаевич не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил. Прибегает Пятачок к ишаку Николаевичу и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! И ещё один оттуда же: Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя: - Любимый цвет! Любимый pаз
...
Читать дальше »
Просмотров: 4458 |
Добавил: BMW |
Дата: 29.03.2010
|
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 9 10 » |
Календарь | « Март 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|