анекдоты про евреев - 26 Марта 2010 - анекдоты,пословицы,аффоризмы,поговорки и т.д.
Вторник, 06.12.2016, 17:14
Приветствую Вас Гость | RSS
Поиск
Меню сайта
ЧАТ
 
200
Наш опрос
Какого вы пола
Всего ответов: 162
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2010 » Март » 26 » анекдоты про евреев
22:59
анекдоты про евреев
Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:

- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?

- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.

Сара открывает окно и кричит:

- Мойша!!!

С той стороны улицы Мойша:

- Чего, Сара?

- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!

Закрыла окно и говорит Абраму:

- Ты спи, Пускай теперь он не спит.
Постоянная ссылка |

Еврей заполняет анкету.

"Состоял ли в других партиях?”

- "Нет”.

"Находился ли на территории, оккупированной врагом?”

- "Нет”.

"Состоял ли под судом или следствием?”

- "Нет”.

"Национальность?”

- "Да”.
Постоянная ссылка |

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
 

Еврей пишет с фронта:

"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.”

Ответ:

"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.”
 

Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно..

Сколько евреев - столько и мнений.
 

Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: "Хочу Катрин”.

Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.

Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.

После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в америке. Он гворит: "Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть”.

Катрин: "Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду”.

Еврей: "Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$”
 

Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:

- Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать?

- (крики) Давай с хорошей, с хорошей !

- Ну хорошо. Значит так… Сошлись на десяти…

- (крики) Здорово! А плохая какая?

- Прелюбодеяние вошло…
 

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
 

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:
- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею: - Вероисповедание?

- Еврей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.

Так с кем же я мог играть?!
 

- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?

- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!

- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?

- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!

- Абрам, а если б у тебя были две курицы…

- Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!
 

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман”.

Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович”.

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман”.

Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович”.

Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман”.
 

Встречаются два еврея.

- Как утебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,… меньше и смысла нет.
 

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.

- У меня, к сожалению, с собой столько нет.

- А дома?

- Дома, спасибо, все в порядке.
 

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.

- Мама мне дала рубль, а я его потерял.

- Вот тебе рубль, только не плачь.

- Ну что ты опять заревел?

- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
 

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?
 

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:

- Твоя жена честная?

- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
 

Приходит Сарра к раввину:

- У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам:

- У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин:

- Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы***т, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.
 

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:

"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее.”

Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

"Проверенно на собственном опыте!”
 

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе”, вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!”

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:

"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!”

Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:

"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…”

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам.”

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.

"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!”

Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина:

"КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам.”

Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:

"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье…”

Смутился Абрам:

"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?”
 

Философствуют два пожилых еврея:

1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь… и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались…

2-й: Ну?..

1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон… и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались…

2-й: Ну?..

1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты… и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались…

2-й: Ну?..

1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
Просмотров: 1955 | Добавил: BMW | Рейтинг: 10.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Облако Тегов
Календарь
«  Март 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Братва сайта
  • Аксесуары для мобильных
  • Хорошие анекдоты
  • Мир BMW
  • Приют для животных
  • Chinatown