Сказочные анекдоты - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Сказочные анекдоты - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!!
Сказочные анекдоты . Поймала девочка даун золотую рыбку: - Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания. .. Девочка так-Ага отрывает рыбке плавник бросает его и орет ему вслед: -Лети лети леписток. .. .. .
Сказочные анекдоты Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали? .. .
Сказочные анекдоты Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь! Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери! Стрельнул третий сын - попал в...руку!
Сказочные анекдоты В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло пред ела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля. .. Мораль: долги свои надо платить.
Сказочные анекдоты Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну. .. Либо слияние. .. либо поглощение.
Сказочные анекдоты Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
Сказочные анекдоты Едет илья муромец по дороге, видит - на распутье камень, а на камне написано, а под камнем насрано, а за камнем наблёвано...
Сказочные анекдоты Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
Сказочные анекдоты Жили они душа в душу, то он ей нагадит в душу, то она ему.
Сказочные анекдоты Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: -Ты чего здесь делаешь? Она ему: -Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: -А чего ж ты не орала? -Так глушь вокруг-не слыхать. .. Илюша весело снимая штаны: -Эх глухомань, глухомань. .
Сказочные анекдоты Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Сказочные анекдоты Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штука!
Сказочные анекдоты Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!
Сказочные анекдоты Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие. .
Сказочные анекдоты Лето. .. Жара. .. Ползёт Муравей вдоль шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нём Стрекоза вся в шелках: - Привет, Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Карибы, к Арнольду на день рождения. .. - Ну, бывай. .. Осень. .. Слякоть. .. Ползёт Муравей вдоль шоссе, останавливается вишнёвый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: - Привет, Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. .. - Ну, бывай. .. Зима. .. Стужа. .. Ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600-й "мерин", там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах: - Привет, Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся. .. - Слышь, Стрекоза, если увидишь там Крылова, то передай ему, что он М#ДАК! !! . ..
Сказочные анекдоты Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -. .. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал? ! - Ну как? ! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Сказочные анекдоты Плывет по реке Иван-Царевич, а навстречу ему куча говна. - Здравствуй, говно! -- говорит Иван-Царевич. - Здравствуй, Иван-Царевич, - говорит говно. - Я тебя съем! - Hет, я тебя! - говорит Иван-Царевич. И съел. Вот так добро снова победило зло.
Сказочные анекдоты Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается. .. на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть? ?
Сказочные анекдоты Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит. .. во рту - кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят. . . "
Сказочные анекдоты Сидят в песочнице: медвежонок, лисенок и волчонок. Лисенок: - Мне мама такой классный велосипед подарила, мне так нравится кататься! Волчонок:- А мне папа игрушечный пистолет купил, я из него так громко стреляю! Медвежонок: - А мне. .. ., А мне. .. , А это. .. . А я . .. . А я вам всем п##ды дам, вот!
Сказочные анекдоты Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! !? " Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака! " Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик! !! ?? "
