Под%бки

-Ты что, луку поел,или так охуел?

-Закрой ебало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый...Полижи мой хуй сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися хуй сосать!

-Когда ебут тебя рачком-притворися дурачком!

-Хуй тебе в жопу вместо укропу!
-Хуй тебе в сраку вместо маку! Нечем крыть?
Полезай в пизду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-хуй с тобой!
-Обиделся? Полезай в пизду,там свидимся!


-Ни складень,ни ладень,
-Пизду на уши одень!

-Пососи хуй у пьяного ёжика!

-Пососи хуй у пожилого зайца!

-Пососи хуй у мертвого татарина!

-За такие сказки хуй тебе в глазки!
-За такой оборот хуй тебе в рот!
-За такую враку-хуй тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я ебал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я ебал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я ебал тебя в малине, вместе с справками ... Читать дальше »

1.Назвался груздем - полезай в кузов!
Назвался х..ем - полезай в п..зду!
2.Своя рубашка ближе к телу!
Своя ялдашка - ближе к телу!
3.Сделал дело - гуляй смело!
Сделал дело - лишь бы х..й не заело!
4. Баба с возу - кобыле легче!
Баба с возу - меньше навозу!
5. Сколько волка ни корми - всё в лес смотрит!
Сколько п..зду х..ем не корми - всё на сторону смотрит
6. За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь
За двумя зайцами погонишься от обоих [п..зды получишь
7. Язык до Киева доведёт.
"Пошёл на х..й" до Киева доведет.
8. Твоими бы устами, да мёд пить ...
Твоими бы устами, да х..й сосать ...
9. Где тесно, там и место.
Где тесно, там и х..й, ..звестно.
10. Конь о четырех ногах, да и тот спотыкается
Конь о четырех ногах, да и тот за х..й цепляется.
11. Семь раз отмерь - один раз отрежь.
Семь раз отмерь, один раз обрежь(советы моэлю).
12. Кто на нас мечом придет - тот от него и погибнет.
Кто на нас х..ем пойд ... Читать дальше »

Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

Парень и девушка гуляют по парку.
И тут парню ссать захотелось. Девушке он сказать не может, поэтому просто просит подождать, а сам лезет в кусты.
Забирается глубоко-глубоко, расстегивает ширинку, стоит писает.
Тут вопль:
-Эй бля, ты че делаешь?!
Парень:
-Да тиш ты, я с девушкой!
-Я, блядь, тоже! Маш, вставай! Нас обоссали!

Парень идет по пляжу с веслом, ему навстречу девушка. Она ему :"Привет", а он ей со всего маху веслом по башке. Она падает,лежит и не двигается, а он такой : "УУУ,блять какие мы нежные!"

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Та ... Читать дальше »

Хто какие знает? Я знаю, например, такое:

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
Да не просто показал,
Его к хую привязал

Оп-па, оп-па
Зеленая ограда,
Девки выебли попа,
Так ему и надо!

В общем, знаю все, которые Сектор Газа пел, ага.
А еще:

Как на Киевском вокзале
Продавали пончики,
Да не просто пончики,
А от хуя кончики!

Как на Киевском вокзале
Трое нищенку ебали...
Бля, а дальше забыл к хуям((

По реке плывёт топор от села Кукуево
Ну и путь себе плывет железяка хуева

Шел я лесом, видел беса,
Бес картошечку варил.
Котелок на хуй повесил,
А из жопы дым валил.

Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать!

Я вот такую
Россия лишь для иностранцев
Привыкла красить всё лишь глянцем,
А для себя мы, как догматы,
Всё покрываем только матом!..

Мимо тёщиного дома
Без подарков не хожу
То ей хрен в окошко сун ... Читать дальше »

Я ебал тебя с разбегу!
Я хуею с ваших сказок!
Пиздишь,как дышишь!
В морге пиздеть будешь!
Не наебешь - не проживешь!
Отхуярить завсегда лучше,чем пизды получить!
Чтоб у тебя хуй на лбу вырос!
Лучше свой в руке,чем чужой в заднице.
Три хуя мне в жопу,и три хуя мне в рот,если я тебе напиздел!
Пиздой не выебешь!
Хуй пиздой не испугаешь...

Хочешь жни, а хочешь куй,
Все равно получишь хуй.

– Как в России строят заборы?
– Сначала пишут слово «ХУЙ»,
а потом приколачивают к нему доски.
Русская народная загадка

Я, ты, он, она,
вместе выебем слона,
двое в жопу, двое в нос,
доведем слона до слез.

Как на Киевском вокзале
Обокрали пищетрест
А на двери написали :
"Кто не спиздит-тот не сьест"

Анонизм наш лучший друг укрепляет мышцы рук уменьшает вес мудей и затраты на блядей

Александр Сергеевич Пушкин
***

А шутку не могу придумать я другую,
Как только отослать Толстого к хую.

***

Накажи, святой угодник,
Капитана Борозду,
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку пизду.



Аполлон Григорьев

***

Прощай, холодный и бесстрастный
Великолепный град рабов,
Казарм, борделей и дворцов,
С твоею ночью, гнойно-ясной,
С твоей холодностью ужасной
К ударам палок и кнутов.
С твоею подлой царской службой,
С твоим тщеславьем мелочным,
С твоей чиновнической жопой,
Которой славны, например,
И Калайдович, и Лакьер.
С твоей претензией - с Европой
Идти и в уровень стоять.
Будь проклят ты, ебена мать!




Николай Некрасов

***

Наконец из Кенигсберга
Я приблизился к стране,
Где не любят Гуттенберга
И находят вкус в говне.
Выпил русского настою,
Услыхал " ебёну мать",
И пошли передо мною
Рожи русские писать.



Сергей Есенин< ... Читать дальше »

Александр Пушкин

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл! ебёна мать!
("Телега жизни”)

...
Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!
("От всенощной вечор...”)
...
Мы пили — и Венера с нами
Сидела, прея, за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
("27 мая 1819”)
...
Подойди, Жанета,
А Луиза — поцелуй,
Выбрать, так обидишь;
Так на всех и встанет хуй,
Только вас увидишь.
("Сводня грустно за столом”)

Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жён похваливал да ёб?
("Рефутация г-на Беранжера”)


***

А шутку не могу придумать я другую,
Как только отослать Толстого к хую.

***

Накажи, святой угодник,
Капитана Борозду,
Разлю ... Читать дальше »

Матерные анекдоты
Без мата эти анекдоты не смешны, потому и матерные они.

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕНА ... Читать дальше »

Высокая концентрация

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
- Еб#нуться!

Мыло и веревка

Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бл#, помоюсь и в горы!

Больничный хавчик

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

Недоношенный

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, ... Читать дальше »

Машинисту поезда
Ночью снилася пи**а
То и впрямь была пи**а
Для всего для поезда.

Как на Киевском вокзале
Мужика потешили:
Х** к перилам привязали,
Пи**юлей навешали.

Как на острове Буяне
Мужики дрались х**ми
До того они хлестались -
Одни яйца и остались.

Елочки, сосеночки,
Зеленые - колючие.
В Воронеже девчоночки,
Особо зло**учие!

Говорила тётка
Ой боюсь щекотки
Пусть е**т как хочут
Только не щекочут.

Я схвачу тебя за ноги,
Потащу тебя в кусты,
Не е**ть же на дороге,
Королеву красоты.

Не ходите девки в лес -
Комары кусаются.
Самый маленький комар
За пи**у щипается.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила!

Опа, опа,
Срослась пи**а и попа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.

С неба курица упала,
Прямо на х** петуху.
Петуху приятно стало,
Закричал ку-ка-реку.

Не ходите девки замуж, ... Читать дальше »

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.



- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем…
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче… У тебя мозгов нет



Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги…




Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал



Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???



Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова т ... Читать дальше »