- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом! - Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств. - Еб#нуться!
Мыло и веревка
Заходит мужик в магазин: - Мыло и веревку, пожалуйста. Продавец с ухмылкой: - Что, повеситься хотите? - Нет, бл#, помоюсь и в горы!
Больничный хавчик
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.
Недоношенный
Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида! Интеллигент, протирая очки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?
Свободная женщина
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл#дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.
Полковник Филипов
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку: - Алло. Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов. - А кто это такой - Филипов? - А, это наш командир части - полковник Филипов. - И чего, м#дак он что ли? - Да, таких ещё поискать надо - полный м#дак! - Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Филиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый м#дак Филипов!
Хороший смысл
- Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст! - Что, занял денег и не отдаёт? - Нет, в хорошем смысле...
На мясокомбинате
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, бл#дь, во второй!
Кроссворд
Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик.
Муза
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму... - А х#ли, муза бл#...
Прилив крови
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений: - Давление? - Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой: - А ты х#ем копать не пробовал?
Евровидение
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл#дь! Еб#ть вас сейчас будут!
Осмотр квартиры
Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит: - А сюда мы полку въеб#ним! Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами: - Ты понял? - Понял. - Что ты понял? - Она здесь нах#й не нужна!
Хрен вырастет
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Ну а чего ты радостный-то такой? - Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня х#й как вырос!
Случай на складе
- Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х#й его знает!
Зачем сел?
Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит: - На х#й сел?! - Помыться! - На х#й сел!? - Помыться! - Встань с пиписьки!!!
Сухое вино
- Оксана, а Вы любите сухое вино? - Насыпай, бл#!
Напортачил
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую п#зду испортил!!!
Широкая душа
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну е# твою мать!
Женские чудеса
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за#бать не раздеваясь...
Неоднозначный вопрос
Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена: - Как у тебя дела? - Это неоднозначный вопрос... - Что значит неоднозначный? - Ну вот если тебя спросить, @#@лась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!
Мир наоборот
- Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
Пионервожатый мешает
Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному: - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п#зды дал, если бы не пионервожатый на вышке...
Первоапрельская шутка
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл#дь!!!
Маленький
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет, б#я, хвастаюсь!!!
А там такое...
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х#й тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Попил чайку
У Василия Ивановича спрашивают: - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору: - Хочу. А он мне х#й в рот засунул. Ну я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#зду на уши натянет?
Боцман
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Очень он бл#ть этого не любит!
Ростом не вышел
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: - Мне кажется вы превысили скорость... - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!
Перед смертью
Что скажет перед смертью американец: -За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: -Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил. Что скажет перед смертью русский: -Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.
Футбольные нарушения
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х#й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет...
Охота на змею
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите её... - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда #бните её лопатой!
Проблемы с памятью
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. Мужик, хлопая себя по лбу - ... Бл#, опять забыл за хлебом сходить.
Не завалишь
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Э... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ??? - Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
На филфаке
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться: - Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр? Девушка, краснея: - Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась. Профессор, грустно: - Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского? Девушка задумалась на мгновение: - Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
А мой как?
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит. Лесник расстегивая штаны: - Да!? Может мой подойдет?
Мерзкая кукла
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, 6л#! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Бадминтон
Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминтон... Через минуту: - Тьфу ! Как она играла в бадминтон... Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" - Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!
Необычный секс
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Завещание еврея
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
Коллеги
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за ху#ню нам показывают!?
Стремный опыт
На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством. Голос с задней парты: - А не еб#нет? - Да вроде не должно... Кто это сказал?!
Не забудь про кота
Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну: - Правильно сынок? - Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался.
Кабан
- Девочка! Как зовут твою собачку? - КАБАН. - А почему? - Свиней еб#т.
Прочуханный малый
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще разок можешь? Он: - Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: - Какую? Он: - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: - А еще раз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: - Слушай! А еще можешь? Он: - Ну, держись за член! Она: - А зачем за член держатся? Он: - Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...
Теория и практика
Сын просит отца объяснить ему разницу между теорией и практикой. Отец говорит: - Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром? Сын идет к маме, спрашивает ее, а она говорит: - Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а тут бы и вас обеспечила. Сын идет назад к отцу: - Мама говорит, да! - А теперь спроси то же самое у своей сестры. Подходит к сестре. Она: - Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах. Сын к отцу: - Она сказала тоже да. - А теперь подойди к дедушке и спроси у него. Дед: - Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно... жизнь доживаю... только ради вас пошел бы на это. Сын назад к отцу: - И дед сказал да! - Так вот сынок, отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов, а на практике - двух бл#дей и деда пид#раса...
Пора по бабам
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по бл#дям пойдет, и до сих пор его нет. - А мы шо, бл#ди? - А шо, спросить нельзя?
Кто самый крутой
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал: - Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон. Второй сказал: - Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд! А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х#ем угли.
Рано еще курить
Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: - Гоги, Гоги, Гоги?! - Да, папа... - Что ты делаешь, Гоги? - #бу соседского мальчика в попу!!! - Только смотри не кури!!!
Мужик зовет дружбана бухнуть
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шепот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та еб#сь я, будь оно неладно!!!
В конце рабочего дня
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! - А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.
Прекрасно
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл#дь, прекрасно!"
Конфуз
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: - Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? - Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". - Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? - Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
Трагедия
Два презерватива в аптеке ведут беседу. - Эх, не дай бог Борька Моисеев купит... - А почему? - Мало того что на х#й пошлют, так еще в жопе окажешься...
Дупло
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!
Бог простит
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Одной проблемой меньше
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п#здец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х#й стоять перестал.
Спать!
Спят два грузина в одной кровати. - Слюшай Гоги, ти спишь? - Да сплу. - А тагда что твой х#й в мой попа дэлает? - Ой, извэни, счас виниму. - Я тэбэ виниму! Спи давай...
Чупа-Чупс
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Чего поешь? Подруга ушла да? - Нет, чупа-чупс проеб#л!
Кондолиза Райс, Буш и минет
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди: - О май гoт, Джордж, ты хоть свои-то мозги не #би!!!
Нервы
- Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я за#бался вам звонить!
В зале суда
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бл#дь! Какой п#здун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Носилки
Встретились двое, мужчина и женщина. Она к нему и так и сяк, а у него член не встаёт. Тогда мужик говорит: - А ты с двух сторон к члену карандаши приставь и бинтом или лейкопластырем прибинтуй всё это. Сказано-сделано. Только трахаться, а женщина давай смеяться и не может остановиться. Мужик спрашивает: - Ты чего смеёшься? Женщина: - Я ещё не разу не видела, чтобы мертвеца в п#зду на носилках заносили.
Реклама
- Не хочу работать... - Да.. я вас понимаю... - Нет, не понимаете... - Прекрасно понимаю... - Но вам даже спать не хочется... - Утром хотелось, но я принял п#здюлей и сижу, работаю.
Друг с пропеллером
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - П#здец кокаину... Сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Волчара позорный
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чего тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!!!
В кредитном отделе
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!
Пьяный конферансье
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: - Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т. е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бл#... Как м#дак бл#! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: - Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: - Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!
Сколько примерно на складе пива?
- Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х#й его знает!
Теща и боевики
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Почем лом
В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х#я он мне нужен? - Ну, тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается...
А потом я потушил свет
Встречаются два мужика, первый говорит: - Бл#! Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта! Второй: - Ну и? - Ну чего.. Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - НУ и? - Я ее медленно раздел, потушил свет... - Ну а потом??? - Потом я ее не нашел...
А я стихи пишу
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит: - А я стихи пишу! Все естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? - Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет...
Судят грузина за убийство
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну, рассказывай, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену обнимал! - Смотрю дальше: мой сасед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! - Смотрю дальше. Мой сасед маю жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья, устало: - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин, возмущенно: - Я свой х#й об его занавэску не вытирал!!!
Демагогия
Определение демагогии: Демагогия - это когда муж пытается доказать жене, что лежачий х#й лучше стоячего.
Не пойму что-то
Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик: - Чего на живот-то смотришь? - Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились... Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена: - А ты-то чего? - Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон.
Пиздец
Едет студент в автобусе и орет: - П#здец, п#здец!!! Подходит к нему бабка и говорит: - Ты что, сынок, других слов не знаешь?! - МатАн... - А что это такое? - П#здец! П#здец! П#здец!
Мальчик стесняется назвать свою фамилию
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. - Не скажу, - вы смеяться будете. - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. - Что, Х#ев, что ли? - шепчет учительница. - Да, нет, - Ложкин...
