01. Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
02. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
03. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
04. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же я тогда поеду?
05. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин.
06. К директору цирка приходит наниматься на работу человек. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. - Это невозможно! - Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
07. Актер - директору цирка: - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
08. Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
09. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка. - Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
10. К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
11. - Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. - Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало общество охраны животных.
12. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: - Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает: - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
13. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
14. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа.
15. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: - У дрессировщика в револьвере патроны закончились! - Ну и что? Зачем ему патроны? - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
16. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
17. Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
18. Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда! Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
19. В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
20. Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
21. В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
22. В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
23. На рынке. - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
24. Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
25. - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись.
26. В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! - Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
27. В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
28. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. - Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
29. Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
30. Капитан корабля кричит: - Кто там внизу? - Билл, сэр! - А что Вы там делаете? - Ничего, сэр. - А Том с Вами? - Да, сэр. - Что он делает? - Он помогает мне, сэр.
31. Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
32. Встречаются два индейца. - Чем это тебе так раскроили череп? - Трубкой мира.
33. По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: - Джим, что ты делаешь? Одной рукой? - А как я буду править?
34. К балетмейстеру приходит человек и предлагает: - Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. - О'кей, деньги при Вас?
35. Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.
36. - Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить. - Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.
37. На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла.
38. На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?
39. Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
40. Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда.
41. Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел!
42. Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!
43. Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене: - Какая же сволочь свинью замуровала?
44. - Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу? - Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
45. По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
46. Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой. - Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
47. - Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? - Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
48. Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду
49. Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
50. Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки - я еще два дня в командировке.
51. В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.
52. Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: - Прыгай скорее в окно - муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?".
53. К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. - Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат. - Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня.
54. В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
55. Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
56. Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем.
57. - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.
58. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: - Кому памятник? Пионеры отвечают: - Пушкину. - Это который "Муму" написал? - Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: - Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
59. На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски. - Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
60. В винно - водочный отдел заходит пионерка. - Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна. - А не будет ли тебе тяжело, девочка? - Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
61. На улице. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - А в глаз?
62. После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты.
63. - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
64. Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? - А у меня не было лысой краски.
65. - Мама, купи мне кроссовки! - Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
66. Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница: - Вовочка, это неудобно. - Конечно, ноги ведь разъезжаются.
67. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. - А что же у вас завтра будет в школе? - В какой школе, бабушка?!
68. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".
69. В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болел.
70. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу. - Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. - Мария Петровна, вчера был мой день рождения! - Что тебе подарили? - Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
71. Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне двузначное число. - Двадцать семь. - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ? - Я не знаю. - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число . - Тридцать пять. - А если переставить цифры? - Я не знаю. - Рабинович, назови мне... - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.
72. Учитель спрашивает ученика: - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана.
73. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.
74. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя.
75. Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
76. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом. - Но ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем..
77. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она самец.
78. Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка. - А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
79. В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один другому говорит тихо: - Давай взорвем ее. - Опасно, очень короткий фитиль.
80. В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей кошке.
81. Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? - Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
82. Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. - А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего брата. - А откуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой одежды.
83. Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду.
84. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.
85. Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".
86. Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня гге предупредили, что эта волынка на десять лет.
87. В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом. - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
88. Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
89. В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, того же самого.
90. В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер: - Это что за безобразие? Немедленно прекратите! - Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя? - Почему это? - А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".
91. Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: - Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
92. Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: - Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
93. Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет: - У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? - Да. Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
94. Доктор: - Спиртное употребляете? Пациент: - Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы считаете такими случаями? - Когда у меня есть, что выпить.
95. Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
96. Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
97. Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.
98. Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют, однако.
99. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: - Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. - Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: - Однако, тенденция.
100. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, еще раз, - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
101. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
102. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: - Купи "Жигули". - Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. - Ну купи "Волгу". - Не... "Волга" тоже, однако, маленький. - Ну КамАЗ тогда что ли... - Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика. - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик. - КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
103. У чукчи спрашивают: - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? - Снимаю лыжи.
104. Журналист берет интервью у чукчи: - Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? - Голод и холод. - А как живете теперь? - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
105. Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились.
106. По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
107. Чукча приводит сына к врачу: - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. - Почему же он не ест? - Нету.
108. В пограпичной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к з вукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча пз засады кричит: - Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. - Стой, говори поро ля , - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: - Да пошел ты к ... Чукча облегченно вздыхает. - Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
110. Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: - Ну, как твой русский жена? - Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
111. Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет, не доедете. В торой чукча: - А я?
112. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
113. - Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля.
114. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли.
115. В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня? - Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему голый стоишь?
116. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос: - Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
117. Наркоман звонит приятелю: - Гоша дома? - Гоша умер. Наркоман звонит опять: - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
118. Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с другого района звоню.
119. Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.
120. В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной: - Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь - это гвоздь от той стены!
121. Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
122. Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: - Помогите! Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять: - Помогите! Она заходит в палату и спрашивает: - Где Вы? - Да здесь, под плинтусом! - А как Вы туда попали? - Клопы затащили.
123. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
124. У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи.
125. - Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? - Никто еще от этого с ума не сходил. - Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
126. - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
127. Пациент врачу: - Скажите, доктор, я буду жить? Врач: - А смысл?
128. - Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае вдовы - да.
129. - Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова? - Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
130. В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься? - Я думал, ты контролер.
131. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее.
132. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
133. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
134. У адвоката: - Хочу развестись с женой! - Пожалуйста, 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
135. - Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
136. - У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому. - Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.
137. Судья подсудимому: - Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло? - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?
138. Судья: - Что побудило Вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
139. Родители дочери - студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой.
140. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!
141. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места: - Неужели Маркс и Энгельс?
142. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что? Это же булочка! - Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.
143. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: - Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: - Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
144. Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
145. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: - Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: - Это Лист. - Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: - Это Чайковский. - Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает: - Херников. - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
146. Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
147. Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли Вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит, другой не получит стипендию.
148. В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.
149. Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
150. Студент подходит к буфетной стойке: - Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): - Шикуешь?! - И шестнадцать вилок, пожалуйста.
