Описание статуса у барашка:
Я Влад из г.Самара мне 12лет игрок был создан 14.03.2010 Просьба на меня не НАПАДАТЬ, у меня мама барашка 10 лвл, пойду пожалуюсь.

Я гордый свин и тем горжусь,
Что в кузне день и ночь тружусь.
Могу ковать, заговорить
И камень дряхлый прицепить.
С кулоном я хожу на пост
И там черта ловлю за хвост.
Когда просплю я свой дозор,
Хожу и злюсь – какой позор.
В подземке я дерусь, грущу,
Красотку там себе ищу.
Но все мои подружки
Лишь Жижи да Лягушки.

Мне Жена на днях холодец из свиных ножек обещала сделать, вспомнил про Ботву и подумал *Да...Канибализм*)))

Баран с Кабаном встречаются, Баран и говорит:- ты прикинь,Cвин, я такой умный, аж жуть. Свин: - С чего ты взял? Баран:- да я Лего конструктор купил, там написано 2-4 года, так вот я за 4 дня собрал... ;-)

в чём отличие ботвы от других игр?
-в том что только в ней можно похвастаться что ты баран или свинья

Встретились два барана.
Один друг ... Читать дальше »

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка ид ... Читать дальше »

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
***
Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты: посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском - 50 евро.
***
- Тимошенко пообещала, что Янукович не будет спокойно играть в гольф и теннис!
- Поэтому тот поручил службе охраны срочно перепрятать его клюшки и ракетки.
***
Чем больше Виктор Федорович делает официальных заявлений (особенно за рубежом), тем сильнее хочется, чтобы он поскорей занялся пчеловодством.
***
Янукович обращается к Герман:
- Я сегодня три Указа подписал: "О борьбе с бизнесом", "О поддержке бедности" и "О борьбе за коррупцию"...
Вроде ничего не перепутал?
***
Нацбанк выпустит памятную медаль в честь президента Януковича. Учитывая, что Виктор Федорович является большим поклонником литературы, на медали будет выбито: "Янукович - наше все, а все ... Читать дальше »

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.



Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Же ... Читать дальше »

Сёма и Серый Волк (еврейская народная сказка)

Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке Со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил, И у этой пары дома подрастал сыночек Сёма, Oн всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый, Mатеринскою любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр, То есть, форменный красавец - хоть пиши с него портрет
А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке, У глухого буерака, где растёт чертополох, Проживала Баба Роза - жертва остеохондроза, По анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки, Никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки, Всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы, Гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор:
В красной кипочке гуляет и на скрипочке играет, И ... Читать дальше »

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках.
Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился,
что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!!
Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя
холодные ...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...


* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х#й нужен!

* * *

Отец с дочкой возвращаются из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
— Пап, давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать. Отец:
— Нет уж, дочка. Мы засыплем ее прах в песочные часы, пускай еще поработает!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двест ... Читать дальше »

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

- Ну что, где ты, как ты?
- В се ... Читать дальше »

короче приехали в деревню два мента из города проверят кто гонит самагон ходили ходили подошли к одному дому и видят с трубы идет дым ну один и говорит другому если топит печку значит гонит самагон они заходят во двор хозяин их заметил и через окно в кукурузу они сидят и ждут хозяина когда залетает мужик во двор с вёдроми залетает в дом менты его спрашивают ты хозяин он им отвечает я его кум но один мент и говорит ну хозяин нам не нужен ты напишешь объяснительную что ты тут видел он говорит хорошо он написал даёт городскому менту тот читает и смеётся второй говорит ему дай я прочитаю тот читает и тоже смиётся мужик говорит давайте я прочитаю Я иван васильевич встаю рана утром и вижу что у кума хата горит я быстро одиваюсь беру два ведра с вадой выбиваю нагой калитку захажу в дом и вижу тут три мента самагон гонят

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

Серый Пёс устал долбить камни и ... Читать дальше »